budurada (budurada) wrote,
budurada
budurada

Categories:

Семейные кризисы-1


 

Читатели попросили меня написать статью о семейных кризисах и изменах. В изменах я не копенгаген, это лучше спрашивать у семейного психолога, а вот про кризисы у меня и статейка из гламурного журнала имеется. С удовольствием опубликую здесь.

Правда, прошу прощения – в ней есть один повтор из моих текстов, которые я уже выкладывала в ЖЖ, но он относительно не велик, по сравнению с величиной всей статьи целиком.  

Что такое кризис?

 

Кризис – это нормальная (хотя и неприятная) часть человеческой жизни. По сути это тот этап развития (отдельного человека или супружеской пары), когда незаметные изменения (которые происходят в жизни любых людей) становятся очевидными. Фактически – это момент перехода количества (прожитых вместе лет, мелких неприятностей или личностных изменений) в качество.

Переживается кризис как сложная ситуация, из которой люди не видят выхода и (или) не имеют ресурса для того, чтобы этим выходом воспользоваться.

Например, человек понимает, что лучше всего для него с лучшей половиной разойтись или, наоборот, точно знает, что хочет сохранить отношения, которыми дорожит, а значит надо принести извинения и изменить свое поведение. Но или не может сделать этот шаг, потому что у просто нет сил. Или силы есть, но последствия (ожидаемые или неизвестные) пугают слишком сильно, не давая решиться.

Между тем большинство кризисов успешно преодолеваются. Конечно, требуется и терпение, и поиск ресурсов (не так уж редко они есть, но мы просто не видим их или не можем ими воспользоваться), нередко нужны работа с психологом над собой и (или) работа в паре. Но, как говорится, было бы желание.

Однако для начала следует поговорить о наиболее распространенных причинах, а так же путях развития кризисов.

 

Стереотипное мышление

Нередко причиной кризисов становятся стереотипы: весьма популярные и столь же вредные.

На стыке стереотипов

Три года назад Гоша сказал: «Давай поженимся!», и они с Катей съехались. 

Вроде бы все хорошо: живут вместе, его мама регулярно спрашивает «Когда вас с Катей в гости ждать?», общих друзей полно, Гоша регулярно дарит подарки, говорит добрые слова и при каждом удобном случае водит в рестораны.

Но Кате тяжело и обидно: за все это время Гоша ни разу больше не заговорил о походе в ЗАГС, белом платье и вообще об оформлении отношений. Нехорошие мысли помимо воли в голову лезут: «А может я не хороша? Он меня, что за дуру держит? И зачем мне все это надо? Да с чего я на него свои лучшие годы трачу?!».

Отношения давно превратились в хронический кризис: Гоша раздражает свою незаконную супругу, она копит обиды, обиды выливаются в скандалы на ровном месте, без видимой причины…

Еще двадцать лет назад все в обществе точно знали, что такое брак: «это когда в ЗАГС сходили» (точно так же как сто лет назад брак – это когда обвенчались). И если мужчина отказывался подтвердить серьезность своих намерений регистрацией, то не только лишал женщину социального статуса, но и делал ее удобной мишенью для насмешек, пренебрежения и агрессии окружающих. «Погулял и не женился» звучало как приговор. Как подтверждение собственной женской и социальной несостоятельности.

Сегодня общественное мнение знает и другую форму брака: гражданский. Суд признает совместно нажитое имущество незарегистрированных супругов. Экспертиза при необходимости может подтвердить отцовство.

Но обычно сторонникам гражданского брака столь радикальных мер вовсе не требуется. Множество женщин чувствует себя счастливыми женами без штампа в паспорте. Множество мужчин принимает на себя ответственность мужей, не считая регистрацию важным делом.

Интересно, что подход к браку не зависит от возраста: многие пожилые свекрови искренне признаю невестками гражданских жен своих сыновей.

Проблемы, грозящие кризисом, начинаются там, где стереотипы у двоих не совпадают. Именно так и происходит в случае Гоши и Кати: Гоша считает, что он УЖЕ женился. Катя переживает, потому что уверена, что он НИКАК не женится.  

Совет:

Если хочется, официальной регистрации – лучше сказать об этом. Не стоит молчать, продолжая накручивать себя: «ах, какой он подлец!».

У мужчин тоже работают стереотипы, и один из самых распространенных (и надо сказать, совершенно адекватных): «Было бы что-то не так, она бы сказала!».

В подобной ситуации нужно просто привести в порядок ваши представления о том, что такое семья. Хотя не редко бывает и так, что женщину раздражает в любимом вовсе не то, что он не делает предложение, а какие-то другие его поступки или качества, которые она сама для себя не хочет (боится?) озвучивать и все сводит, к одному клише: «он плохой, потому что не берет меня замуж».

 

Кстати, некоторые мужчины не стремятся к свадьбе из-за своей инертности и безответственности, некоторые из-за того, что уже чувствуют себя женатыми и не нуждаются в регистрации, а некоторые таким образом… избегают кризиса. Ведь свадьба – это тоже кризис, стресс. Это изрядное изменение, справиться с которым с древних времен помогала праздничная атмосфера.  

Злится – значит не любит?

Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем все это неизбежнее. Конечно, это не единственная правда: близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми.

К сожалению, у нас в социуме повсеместно распространен миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь.

Поэтому нормальные (а если говорить точнее, неизбежные) ситуации, когда близкие люди обижаются друг на друга или раздражаются, вызывают целый веер проблем. Как внутри личности, так и в отношениях.

Во-первых, появляются чувства вины и стыда по отношению к любимому человеку. А надо сказать, что необоснованные вина и стыд – переживания весьма разрушительные. Во-вторых, страх – «вдруг это потому, что я недостаточно сильно люблю ее или его, или вообще не умею любить? Значит, со мной что-то не так?». Человек начинает сомневаться в себе, в своей патентности, в отношениях.

Мне часто предъявляют проблемы вроде: «У нас все нормально, но почему-то я порой сержусь на мужа (или жену). Это ведь значит, что что-то на самом деле не в порядке?».

Не удивительно, поэтому, что негативные чувства к любимым людям подавляются и не осознаются, а значит накапливаются. Вместо того чтобы учиться их адекватно выражать, люди тратят уйму сил на то, чтобы их не замечать.

На таком фоне люди если уж ссорятся, то особенно тяжело: ведь каждая ссора, каждый «официальный» повод для выражения агрессии превращается в дырку, сквозь которую выплескивается весь накопившийся и неосознававшийся (а может и неосознаваемый) негатив.

Не удивительно, что осмысление последствий таких ссор очень разрушительны. После подобных выплесков, люди как бы обесценивают весь предыдущий положительный опыт отношений. Я часто слышу в семьях, переживших тяжелую ссору: «наконец-то, он показал свое истинное лицо» или «она всегда была такой, но я только сейчас это понял».

И это очень серьезно, потому что из этой позиции люди могут разрушать свои жизнеспособные браки и отправляться искать несуществующий идеал отношений, лишенных какого бы то ни было напряжения и каких-либо негативных эмоций. Но таких отношений не существует в природе! Это всего лишь социальный миф!

Любит? А почему не чувствует?

Квинтэссенция этого стереотипа звучит так: «Сам должен понимать!».

Представление о том, что любящий человек это тот, кто без слов знает, что тебе нужно и чувствует твое настроение, одинаково распространено как среди романтичных женщин, так и среди молчаливых мужчин. А если не понимает, и не чувствует, значит, не любит.

Вчера с Игорь и Юля договорились с друзьями поехать искупаться. Наутро Юля почувствовала себя плохо – температура, голова болит, вялость во всем теле. А на улице жара, асфальт дымиться. И перед друзьями неловко, и себя жалко. Любимый же спрашивает – как с друзьями быть? Юля в ответ: поезжай, обещания надо держать. И он едет, а Юля лежит и рыдает: «Да как он мог меня оставить, такую больную и разнесчастную!». Хорошо если это разовая ситуация: тогда итог или одна проглоченная обида, или один устроенный ему скандал. А если ожидание безмолвного понимания стало принципом семейной жизни, то кризис непонимания не за горами.

Все эти частные ситуации, в том случае если повторяются и тревожат, мешают чувствовать себя счастливой или счастливым – могут стать причиной кризиса отношений.

Постарайтесь проверять те свои установки, которые приводят к ссорам на «стереотипность». Подумайте, это действительно ваша мысль, ваше мнение, или просто вы уверены, что «все так делают»? Конечно, когда опираешься на стереотипы, возникает ощущение безопасности, но уменьшается гибкость и снижается количество возможностей. Поэтому постарайтесь отказываться от расхожих представлений, в тех ситуациях, когда они тебя ограничивают или делают несчастными.

Кризис целей

Сам переход от бурного (или, по крайней мере, нового) этапа начала отношений к наступлению повседневной жизни – это тоже своего рода кризис. И вот тут очень важно, что поддерживает отношения?

Вообще, любые человеческие союзы (и особенно браки) имеют в активе три вещи:

1. чувства (любовь, а также уважение, радость общения и т.д.);

2. обязательства (речь идет как о брачных клятвах, так и о мелких бытовых договоренностях), выполнение которых увеличивает доверие между людьми;

3. наличие общих целей и смыслов. У разных пар эти цели, эти объединяющие действия могут быть очень разным (и в разные моменты выглядеть совершенно по-разному). Люди объединяются, чтобы заниматься духовным развитием; или совместным творчеством; или растить детей; или создавать уют в доме. Тут огромное количество возможностей. И нелепых среди них нет: главное, чтобы обоих устраивало. Обычно счастливые пары сочетают несколько целей.

Это то, о чем писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Любовь – это не тогда, когда двое смотрят друг на друга, любовь – это когда двое смотрят в одну сторону».

(Правда, хочется заметить, что когда двое смотрят только в одну сторону и никогда друг на друга, то это тоже уже не совсем любовь, но это могло бы стать темой для отдельной статьи, посвященной отсутствию у близких людей совместного досуга и времени друг на друга).

Кризисы нередко возникают, когда под действием внешних обстоятельств, в результате изменения одного из супругов или просто течения жизни меняются цели.

Очень распространенный для нашей страны сценарий: молодая пара живет вместе с родителями и мечтает о собственной квартире. Они жарко обсуждают, как будет хорошо, когда появится отдельная жилплощадь, делятся переживаниями, как им непросто сохранять в таких условиях отношения, как трудно общаться «с предками», сопереживают усталости друг друга. Это дает им сильную эмоциональную связь. Кроме того, их объединяет общее дело: оба усердно работают с утра до ночи, чтобы заработать на отдельное жилье; вместе экономят.

У них есть общие мечты: вот здесь поставим шкаф, здесь буфет, здесь ковер положим; гостей будем встречать в большой комнате, а спальню сделаем в маленькой и т.п. 

И вот цель достигнута – они обрели квартиру, переехали и…

вместо долгожданного счастья, семейной идиллии –  охлаждение, отчужденность, часто вместе с взаимным раздражением, ссорами, возникающими без повода, и потерей интереса друг к другу.

Причина в том, что прежние цели (или как говорят семейные психотерапевты «стабилизирующие факторы») себя изжили. А новых не появилось.

Еще один типично российский сценарий кризиса совместных целей таков: супружеские пары, которые прекрасно пережили тяжелое время перестройки, испытание выживанием, потерей работы и бедностью они выдержали с честью. Сумели остаться близкими и дружными в трудный момент. Их общая цель была – выжить, выстоять в этом враждебном мире. Как ни странно многие из этих пар распались после того, как супруги (вместе или по отдельности) добились материального благополучия и стабильности.

Появляющиеся ссоры это не только способ разрядить накопившееся напряжение, но и неумелые попытки испытать хоть какую-то (пусть даже самую деструктивную) эмоциональную близость.

Если в этот трудный момент вы начнете делиться друг с другом новыми мечтами и желаниями, то есть надежда, обрести новые совместные цели и смыслы.

 

Продолжение следует...
Tags: Моё, Психологическое
Subscribe
Comments for this post were disabled by the author