Целое больше, чем сумма частей. Восхитительно больше!

Спасибо!

Wed, 16 Dec 2009 09:14:02 GMT

Во-первых и в главных, спасибо вам большое за ваши поздравления! За комменты, письма, смс-ки и звонки!

Во-вторых, кому понравилась фотография котика Гэндальфа, сходите вот сюда http://dirnaith.livejournal.com/489650.html?#cutid1 и посмотрите снимки другого кота - вам понравится. Их сделал тот же автор - dirnaith .

В-третьих, в субботу-воскресенье будет окончание текста про нежеланных детей.

Всем хорошей недели!

День рождения:

Tue, 15 Dec 2009 08:32:59 GMT

Люблю этот день!

PS: Гэндальф тоже (мой большой кот видит меня):

М. Горький "Несвоевременные мысли"

Thu, 10 Dec 2009 11:31:22 GMT

Продолжаю читать М. Горького и думаю, что мир за сто лет не изменился (разве что всё это ещё и в Интернете теперь представлено). А еще думаю, что это гениально сформулировано:

Морали как чувства органической брезгливости ко всему грязному и дурному, как инстинктивного тяготения к чистоте душевной и красивому поступку, - такой морали нет в нашем обиходе. Ее место издавна занято холодными, «от ума», рассуждениями о правилах поведения, и рассуждения эти, не говорят о их отвратительной схоластике, создают ледяную атмосферу какого-то бесконечного, нудного и бесстыдного взаимоосуждения, подсиживания друг другу, заглядывания в душу вам косым в зорким взглядом врага. И – скверного врага; он не заставляет вас напрягать все ваши силы, изощрять весь разум, всю волю для борьбы с ним.

Он – словесник. Единственно, чего он добивается, - доказать вам, что он умнее, честнее, искренне и вообще всячески лучше вас. Позвольте ему доказать это – он обрадуется, на минуту, а затем опустеет, выдохнется, обмякнет и станет ему скучно. Но ему не позволяет этого, к сожалению, а вступая с ним в спор, сами развращаются, растрачивая пафос на пустяки. И так словесник плодит словесников, так небогатые наши чувства размениваются на звенящую медь пустых слов.

Посмотрите, насколько ничтожно количество симпатии у каждого и вокруг каждого из вас, как слабо развито чувство дружбы, как горячи наши слова и чудовищно холодно отношение к человеку. Мы относимся к нему пламенно только тогда, когда он нарушив установленные нами правила поведения дает нам сладостную возможность судить его «судом неправедным». Крестьянские дети зимою, по вечерам, когда скучно, а спать еще не хочется, ловят тараканов и отрывают им ножки, одну за другой. Эта милая забава весьма напоминает общий смысл нашего отношения к ближнему, характер наших суждений о нем.
(…)
Я думаю, что такая «общая причина», существует и что это очень сложная причина. Вероятно, одной из ее составных частей служит и тот факт, что мы относимся друг к другу совершенно безразлично, это при условии, если мы настроены хорошо. Мы не умеем любить, не уважаем друг друга, у нас не развито внимание к человеку, о нас давно уже и совершенно правильно сказано, что мы:
К добру и злу постыдно равнодушны.

Картинки

Tue, 08 Dec 2009 21:04:08 GMT

Некоторое время назад ко мне в гости заходил мой друг dirnaith
Он сделал несколько снимков наших с Ксой работ.
Мы хотели их поместить в наше сообщество narisuj_mne, но потом
решили, что в сообщество мы поместим другие снимки в другой раз, а
эти и в этот покажем в моём ЖЖ.

Табуретка
Техника: акриловая роспись
Авторы: _ksa и budurada

Остальное - под катом.

.

Мини-комод
Техника: акриловая роспись
Авторы: _ksa и budurada

Стол:
Техника акриловая роспись, трафарет, золочение (спрей).
Авторы: _ksa и budurada

Декораторские будни

Wed, 02 Dec 2009 18:24:09 GMT

Несколько дней назад sirin14 и я стояли возле турникетов метро и отчаянно мёрзли. Я стояла по делу: нужно было отдать нашему доброму товарищу комодик с суккубами, сделанный для его Прекрасной Дамы. А sirin14 стоял потому, что я только что пришла с маникюра и не могла отдать комод сама, чтобы не повредить акрилу на ногтях. У меня ногти традиционно покрыты акрилом: либо краской фирмы «Поликолор» (вы прослушали намёк, что мне можно дарить на приближающийся День рождения), либо шикарным маникюром OPI. А обычно и тем, и другим одновременно: первое хоть как-то маскируется вторым.
Наш добрый товарищ, как истинно влюбленный, зацепил нас вихрем чувств и повлёк в цветочный магазин. Там он выбрал Прекрасной Даме цветок любви – орхидею (то, что орхидея – цветок любви мы узнали прямо в цветочном магазине; я бы сказала, были вынуждены узнать, а ещё точнее, у нас не было никакого шанса этого не узнать), мне белую розу, а себе красную ленточку. Продавщица цветов не умолкала ни на минуту:
- Ах, дети-дети, я бы с вас вообще денег не брала! Я страсть как малолеток люблю, у меня хобби такое! А тебя, - залихватским жестом указывает на нашего доброго товарища, - Я не первый раз вижу. Это не всегда, правда, говорить надо, - поправилась продавщица, - Тут недавно пришел один постоянный покупатель, на этот раз с женой. Я ему и говорю: «А сегодня, что брать будете?», а его жена «А он что тут не первый раз что-то покупает?!». Такого покупателя потеряла!

Перед выходом из магазина влюблённый просит, чтобы sirin14 обвязал его красной ленточкой и завязал бант: в подарок Прекрасной Даме. После этого он скрывается во мгле осенней с комодиком в одной руке и цветком любви в другой.

А в воскресенье мы отвезли первые вещи на Рождественскую выставку в музей Скрябина. Кстати о выставке! Там будет много прекрасных вещей, в том числе тех, которые сделали _ksa и я.

Нежеланные дети – 6

Wed, 02 Dec 2009 18:14:31 GMT

Начало
здесь budurada.livejournal.com/85339.html
здесь budurada.livejournal.com/85557.html
здесь budurada.livejournal.com/85805.html
здесь budurada.livejournal.com/86446.html
и здесь budurada.livejournal.com/86609.html

Ребёнок – мечта. Несбывшаяся…
Неприятие ребёнка нередко бывает связано с несбывшимися ожиданиями по отношению к ребёнку, особенно если они были очень сильными. Если ребёнок не соответствует давней мечте, оказался «не такой, как я думала», «всё время орёт» - это может повлиять на отношение матери.

Несбывшиеся ожидания могут отравлять отношение к ребёнку, начиная с младенчества и до взрослого возраста ребёнка.
Речь не обязательно идёт о плохом родителе. Человек имеет право на свои ожидания, и вдвойне обидно, когда эти ожидания не оправдывает заведомо близкий человек – свой ребенок.
И вовсе не обязательно родители хотят, что бы дети реализовали, то что сами родители не смогли. Всем нам хочется, что бы ребенок разделил с нами наши вкусы – любимую музыку, книжки, театр, что-то, что дает нам радость., но это не всегда возможно.
Одна женщина всегда мечтала, что у неё родится дочка, и однажды они пойдут в лес, дочка соберёт букет цветов и подарит своей маме. Но пятилетняя малышка цветов упорно не собирала, её больше интересовали животные, а ещё картинки в книжках. Тогда мама решила воплотить мечту сама: она собрала букетик и подарила дочке. Серьёзная кроха посмотрела на мать и сказала с кротким упрёком в голосе: «Мама, они же грязные!».
Женщина не получила того, что хотела, и это, в каком-то смысле, всё равно, что похоронить свою мечту. Это очень тяжело.
На уровне теоретического знания ("умом понимаю") женщина может считать, что ребёнок не обязан соответствовать её ожиданиям. Но даже если это знание есть (а это далеко не всегда так даже в наше просвещенное время), сердцу вот просто так, "на счёт три" не прикажешь перестроиться, мечте умереть, а новому взгляду на ребёнка появиться.
В подобной ситуации не надо изливать своё недовольство на ребёнка, лучше пожаловаться постороннему человеку: «я-то думала, он будет таким, а он не такой!».
К сожалению, обычно мамы поступают прямо наоборот, опасаясь осуждения, и из этого возникает длительное противостояние между матерью и ребёнком.

Сила раздражения нередко объясняется в частности тем, что ребенок позволяет себе то, что родители не могут себе позволить в силу привычек, снобизма или страха перед общественным мнением. Это знание – что ребёнок в чём-то меня превзошел, может научить, расширить мой ресурс – можно использовать как ресурс при выстраивании отношений с ребёнком.
Если "неприемлемые" качества или поведение ребёнка вызывают такие сильные чувства, которые даже конкурируют с любовью, то в этом может быть и их ценность: например, ребёнок, который выбивается из стиля семьи, может помочь остальным родственникам расширить их кругозор, их мир.
После несчастья
Порой неприятие ребёнка зарождается у матери после того, как он… побывал в смертельной опасности и выжил. В этом случае могут сработать защитные механизмы, и мать начинает горевать по ребёнку раньше, чем наступает физическая смерть, она как бы заранее "хоронит" ребёнка.
Причем, речь идет не об осознанном решении, поэтому эти переживания не проговариваются, но они продолжаются даже когда опасность уже миновала. Практика показывает, что такое «досрочное» отчаяние нередко свойственно как раз очень заботливым матерям, для которых вся жизнь концентрируется в ребёнке (мать и себя хоронит вместе с ребёнком).
Порой мамы выживших детей молчат о своих переживаниях из суеверия: чтобы «не привлечь смерть или опасность обратно».
В некоторых ситуациях выживший после опасности ребёнок меняется внешне или у него меняется характер – это тоже переживается как потеря, утрата.

Для того, что бы избавиться от чувств, мешающих любить ребёнка в этом случае, надо помочь матери осознать и легализовать эти чувства, проговорить, оплакать то, каким ребёнок был и каким стал. Действительно, тяжёлая болезнь, ожог или травма нередко означают, что прежний ребёнок, такой, каким он был – умер (особенно если это сильно изменило внешность или уровень здоровья), умерли надежды с ним связанные и его собственные надежды.
Принятие ребёнка придёт после завершения реакции горя. Иногда для того, чтобы прожить горе и освободиться, нужна работа с психологом.

(Продолжение следует)

Нежеланные дети – 5

Tue, 24 Nov 2009 19:28:45 GMT

Начало
здесь budurada.livejournal.com/85339.html
здесь budurada.livejournal.com/85557.html
здесь budurada.livejournal.com/85805.html
и здесь http://budurada.livejournal.com/86446.html

Причины нелюбви к ребёнку – продолжение: обратим внимание на возраст

Первый момент, когда женщина может столкнуться с тем, что не любит своего ребёнка – это младенчество. Обычно матери об этом говорят в таких выражениях как «сразу не полюбила», «у меня нет к нему никаких чувств».

От 0 до 1 года
- Пожалуй, самая распространённая причина "нелюбви" к ребёнку в этом возрасте – не заработали биологические первичные реакции.
Зачастую причины скорее бытовые, нежели психологические: контакт между матерью и ребёнком лучше устанавливается и остаётся более глубоким, если матери дают подержать ребёнка сразу после рождения и не разлучают с ним в первые дни. Если такая близость почему-либо невозможна, то вряд ли это (только это, при отсутствии дополнительных причин) станет причиной именно для нелюбви (полного отсутствия чувств, глубокого эмоционального отторжения). Речь, скорее, может идти о том, что мать будет испытывать к младенцу недостаточно (меньше, чем ожидала) чувств (это порой описывается как «приглушенные чувства»).
К сожалению, в ряде случаев физический контакт между ребёнком и матерью в первые дни невозможен по объективным причинам, таким как болезнь или тяжёлое состояние матери и\или ребёнка, когда спасение жизни или сохранение здоровья, разумеется, выходят на первое место.
В других случаях, проблема заключается в «традиции»: во множестве отечественных роддомов матери видят ребёнка только во время кормления.
В этом в общем нет ничего катастрофического, просто в любой ситуации есть процессы, которые работают на чувства (в данном случае чувства матери к ребёнку) и против них. При прочих равных разделение матери и ребёнка в первые дни жизни малыша работает против возникновения эмоциональной близости. Но это обычно тот случай, когда проблема чаще всего нивелируется просто с изменением условий (выписались из роддома и соединились) и течением времени. То есть, хорошего ничего в таком положении дел нет, но не только не катастрофа, а более того, тот редкий случай, когда с хорошей вероятностью, если всё остальное будет хорошо, то недостаток чувств пройдет сам по себе.

Но есть и другие причины:
Послеродовая депрессия
Например, первичные биологические реакции могут не включиться потому, что у матери развивается глубокая послеродовая депрессия, которая часто проходит незамеченной как для окружающих, так и для самой женщины: тяжёлое душевное состояние списывают на усталость. Между тем, послеродовая депрессия очень опасна, как всякая депрессия, вызванная гормональными причинами. Она высоко суицидальна и нередко не проходит сама с течением времени!
Как известно, в депрессии "тонут" любые чувства, в том числе, перестают нравиться и радовать самые любимые и желанные вещи и процессы (я отчасти писала об этом здесь http://budurada.livejournal.com/33361.html), в том числе, любовь к ребёнку.
Какие бы прекрасные материнские качества не были заложены в женщине изначально, она не сможет их проявить, находясь в состоянии психической болезни. А депрессия – это именно психическое заболевание, которое опасно (кроме прочего) тем, что не опознается (ведь оно не затрагивает интеллект, мыслительные функции, не сопровождается бредом или галлюцинациями).
К сожалению, если речь идёт именно о депрессии, то есть только один "рецепт": психотерапия. Причём при данном виде депрессии, обычно не столько работа с психологом, сколько лекарственная терапия у хорошего врача-психиатра.
Первая заметила
Не желая никого пугать и сеять панику, нельзя, тем не менее, не сказать, что в этом возрасте отсутствие связи с младенцем может быть симптомом аутизма у ребёнка.
"Перевернуть страницу"
Иногда причиной неприятия ребёнка становятся… болезненные или какие-то очень страшные роды. Помните Евангельские слова: «Женщина, когда рождает, терпит скорбь, потому что пришел час ее; но когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир»?
Так вот, если женщина перенесла очень сильную боль, больше, чем та, которую она могла в тот момент пережить (подобное может случиться в силу ряд физиологических и психологических причин), то очищения радостью не происходит, боль не забывается. Напротив.
То есть, как бы психологически не переворачивается страница от одного чувства к другому.
При этом женщина нередко не решается рассказать окружающим о пережитых страданиях, или даже пытается это сделать, но встречает резкий отпор. Окружающие из лучших побуждений внушают матери, что она должна радоваться рождению ребёнка: «ведь все уже позади, зато смотри какой хорошенький» или демонстрируют полное равнодушие к её рассказу: «все рожали, всем было больно, ничего особенного».
В этом случае выход относительно прост: необходимо поделиться пережитым с неравнодушным собеседником, выпустить эту боль, от души пожаловаться, получить сочувствие и завершить реакцию на боль. Тогда гораздо быстрее появится место для последующей радости и удовольствия от общения с ребёнком.
Порой «я уже делилась» (даже с доброжелательным, сочувствующим собеседником) не работает. Это может происходить в следующих случаях:
- если во время родов была угроза собственной жизни (например, на фоне острой боли произошла остановка сердца), особенно если для данной конкретной женщины тема смерти вообще болезненна (например, в семье были случаи смерти во время родов, случаи суицидов или насильственной смерти). Тогда речь идёт об экзистенциальной психологической проблеме, которую надо решать с помощью психотерапии (здесь можно воспользоваться – в зависимости от случая и особенностей личности клиентки – психодрамой, телесно-ориентированной или экзистенциальной терапией).
- если в прошлом у этой женщины уже были тяжёлые психологические травмы, связанные с острой болью (особенно в области гинекологии).
Но случается, что чувства к ребёнку были, была любовь, нежность, принятие, а потом наступило отторжение или «бесчувствие».

(Продолжение следует)

Нежеланные дети - 4

Sat, 14 Nov 2009 20:27:22 GMT

Начало
здесь budurada.livejournal.com/85339.html
здесь budurada.livejournal.com/85557.html
и здесь budurada.livejournal.com/85805.html

Причины нелюбви к ребёнку – продолжение:

Вмешательство в воспитание – "Не мой ребёнок"
Одна мудрая молодая мама как-то раз сказала: «Я регулярно вижу, как бабушки рвутся оказать беловую помощь: погулять с младенцем, поиграть с малышом. А надо бы оказывать черновую: постирать, прибраться, чтобы дать матери больше времени побыть с ребёнком».
И это очень полезный совет. Дело не только в том, что мать зачастую слишком устаёт, чтобы быть в контакте со своим ребёнком, чтобы почувствовать, что радуется ему. Дело ещё и в том, что мать нередко как бы "лишается" другими родственниками – свекровью или собственной матерью, реже старшей сестрой – права на материнство, права на своего ребёнка, на решения с ним связанные, на ответственность за него.
Так бывает не только в области человеческих отношений, речь идёт об универсальном механизме. Мы специально приведём пример из другой области, просто потому, что он очень показателен.
Одна молодая женщина несколько раз пыталась завести животное: она очень любила кошек, поэтому естественно, покупала или подбирала на улице котят.
При этом у неё были свои представления о том, как надо общаться с котёнком, как надо его воспитывать. Женщина жила с бабушкой, и бабушка – активная, полная сил пожилая женщина – постоянно "брала котят на себя". А надо сказать, что у бабушки были совсем другие – зачастую прямо противоположные – представления о том, как надо обращаться с животными. Стоит ли говорить, что бабушка "побеждала": она, в отличие от работающей внучки, постоянно находилась дома в компании зверька, кроме того, бабушка считалась заведомо более компетентной. И, наконец, у внучки просто недоставало внутренних сил отстаивать свою позицию, ей не хотелось конфликтовать с бабушкой.
Надо сказать, что результаты были плачевны: разочарованная женщина быстро охладевала к кошкам, которых сама приносила в дом. Она не чувствовала их своими, не радовалась им, практически переставала ими интересоваться.
После этого бабушка постоянно говорила ей, что она безответственная, что не умеет любить животных, что ей не надо их заводить. Благодаря этому дистанция между женщиной и кошкой возрастала.
Когда последняя кошка убежала на даче, женщина была даже рада.
В конце концов, она дала зарок больше кошек не заводить.
Пока, уже после смерти бабушки, не подобрала котёнка. Женщина была уже замужем, муж равнодушный к кошкам, сказал, что не против котёнка, но "под её ответственность". И вот с этим котёнком у женщины сложились чудесные тёплые отношения. Она растила и воспитывала домашнего любимца так как считала нужным. Муж, привязавшийся к животному, был готов котёнка покормить, убрать за ним, поиграть с ним, но "главной по коту" оставалась женщина. Это оказалась счастливая история отношений с домашним любимцем. В этом кусочке реальности очень много общего с тем, как родственники, порой из лучших побуждений, работают на разрыв контакта между матерью и ребёнком. Тут речь даже не всегда идёт о том, насколько родственники вмешиваются, а часто о том, до какой степени мать чувствует себя в праве отстаивать свое право на ребенка: «у свекрови большой опыт, поэтому она лучше знает».
Правило здесь очень простое: чем больше прав на своего ребёнка женщина чувствует, тем свободнее она в своей любви к малышу.
Любой человек, который вмешивается в отношения матери и ребёнка, толкает мать к соперничеству с ребёнком, фактически говоря матери, что она сама – некомпетентный ребёнок, и тогда мать теряет свою материнскую позицию.
Поэтому очень важно, чтобы между матерью и ребёнком никто не становился.

Ребёнок от нелюбимого мужа
Неудивительно, что чувства к мужчине нередко переносятся на рождённого от него ребёнка. Если женщина по каким-то причинам соединила жизнь с нелюбимым мужчиной или рассталась с любимым и теперь сердита на него, то на ребёнке это может отразиться. Черты нелюбимого мужа в ребёнке будут "царапать" или вызывать отрицание.
Единственный способ здесь – улаживать отношения с отцом ребёнка. Если причина отторжения – развод или какое-либо предательство со стороны мужчины, то следует проработать травму (например, с психологом). Если мужчина изначально нелюбимый, то придётся привести отношения с ним хотя бы на уровень дружеских, увидеть в нём положительные качества, которые можно переносить на ребёнка.

"Вылитая свекровь"
В глубине души женщина часто ждёт, что ребёнок будет продолжением, зримым воплощением её или любимого человека.
Неприятным сюрпризом может стать сходство с совсем другими людьми: своими нелюбимыми родственниками или родными мужа.
Иногда это сходство, заметно изначально, с первых лет жизни, иногда приобретённое: ребёнок нередко приобретает черты того из родственников, с кем общается.
Одна женщина хотела назвать дочку Катей. Но как раз в то время, когда родилась девочка, её свекровь переживала тяжёлый период – у пожилой женщины умер муж. Тогда мама ребёнка назвала его в честь свекрови Мариной. А дальше семья наблюдала любопытную реакции отторжения у матери: мама звала малышку "моя детка", "доча", "кроха", "наша девочка". Как угодно, только не по имени.
Это достаточно мягкий пример.

"Папочка тебя любит, а ты его бесишь"-
- говорил персонаж фильма "Чёрная кошка, белый кот".
Часто женщины считают, что "не любят своих детей", потому что дети их раздражают. А у нас в культуре очень силён стереотип, что близкие люди вызывают друг у друга только положительные и добрые чувства ("на любимых не сердятся"). Что, разумеется, неправда budurada.livejournal.com/25771.html .
На самом деле, раздражение, усталость от человека, даже гнев – часть нормального человеческого отношения. Злиться – это тоже часть отношений. Реальные, подлинные отношения существуют там, где человек может быть свободен в своих чувствах и хотя бы признаваться себе, что он может не любить, злиться, раздражаться и т.д.
На этом движке - "ребёнка можно только любить", возникают подавленные негативные чувства к ребёнку, которые тоже мешают любви.
Здесь важно понимать разницу между чувствами и действиями и не допускать, чтобы поступки, вызванные гневом, вредили ребёнку. Если взрослый злится на ребенка – это одно, если бьет или байкотирует – это другое.

(Продолжение следует)

А. Чехов: о критике

Thu, 12 Nov 2009 12:21:42 GMT

Это дважды цитата (я цитирую М. Горького, который цитирует высказывание А.П. Чехова): давеча наткнулась, читая «Литературные портреты», и очень мне понравилось своей необыкновенной точностью:

- Критики похожи на слепней, которые мешают лошади пахать землю, - говорил он [Чехов], усмехаясь умной своей усмешкой . – Лошадь работает, все мускулы натянуты, как струны на контрабасе, а тут на крупе садится слепень и щекочет и жужжит. Нужно встряхивать кожей и махать хвостом. О чем он жужжит? Едва ли ему понятно это. Просто характер у него беспокойный и заявить о себе хочется, - мол, тоже на земле живу! Вот видите, - могу даже жужжать, обо всем могу жужжать! Я двадцать пять лет читаю критики на мои рассказы, а ни одного ценного указания не помню, ни одного доброго совета не слышал. Только однажды Скабичевский произвел на меня впечатление, он написал, что я умру в пьяном виде под забором...

Нежеланные дети – 3

Sun, 08 Nov 2009 20:16:28 GMT

Начало
здесь budurada.livejournal.com/85339.html
и здесь http://budurada.livejournal.com/85557.html

Причины нелюбви к ребёнку

Нелюбовь к ребенку – нелюбовь к себе

Если человек (любого пола) ярко выражено не любит своего ребёнка, то проблема очень часто в принятии себя. Отношение к детям – проекция отношения к себе, своему внутреннему ребенку. Признаки плохого отношения к своему внутреннему ребёнку – дефицит доброжелательного внимания к себе; подавление эмоций и желаний; и – особенно! – ощущение отсутствия права на желания.

Надо сказать, что нелюбовь к внутреннему ребёнку – проблема даже более широкая, чем отношения с собственными реальными детьми или окружающими малышами. Дело в том, что внутренний ребёнок, которым пренебрегают, всегда "мстит".

Способы этой мести – обжорство, некоторые формы депрессивных состояний, постоянные или периодические иррациональные саботажи необходимых действий ("знаю, что надо это сделать, умею прекрасно, но не могу – пусть хоть расстреляют", "меня как будто заклинивает"), так называемые "параличи воли", хронические опоздания, разнообразные формы инфантильного поведения, а в особенно тяжёлых случаях даже химические зависимости.

На самом деле, внутренний ребёнок ведёт себя так же, как ребёнок реальный: если на малыша не обращать внимания, то он будет шалить, пакостить, орать, драться и портить родителям жизнь до тех пор, пока не получит свою порцию пусть негативного, но внимания.

Разумеется, на внутреннего ребёнка надо обращать внимание, и не просто "откупаться", но заботиться и любить, как бы странно это не прозвучало по отношению к внутренней фигуре. Беда в том, что неприятие внутреннего ребёнка – обычно следствие глубоких личных проблем, полученных в детстве. Например, внутренних детей часто не любят люди, которые были нелюбимыми детьми у своих родителей в детстве – такая печальная преемственность поколений. Или родители любили и даже сильно, но с "ограничениями": например, только когда ребёнок вёл себя как взрослый (умно, рационально, практично), а его спонтанное истинно детское поведение и желания игнорировались, отвергались или более или менее резко осуждались.

К сожалению, контакта с внутренним ребёнком можно достичь только с помощью личной психотерапии (работы с психологом), и это достаточно тяжёлый труд. Впрочем, это вполне достижимо. Практика показывает, что после этого отношения с "наружными" детьми – чужими и собственными – очень быстро и заметно идут на лад.

Ещё одна причина тотальной нелюбви к детям – это неразрешенные отношения с собственной матерью. Речь идёт о проблеме, которую не стоит недооценивать.

Мать – это такая фигура, которая составляет весь наш мир, когда мы появляемся на свет. И то, как складываются наши с ней отношения, определяет фактически наше мировосприятие.

Нередко бывает так, что обиды на мать "прощены" (на самом деле отодвинуты в дальний угол сознания), отношения уже "хорошие" (по крайней мере, неконфликтные), в действительности же проблемы детства не разрешены. То есть человек на маму сегодня не сердится, но это не убирает негатива к прошлому.

Бывает и так, что человек считает, что "сердиться на маму стыдно", "не за что, потому что она хотела как лучше" или "ошибалась, но кто же не ошибается?". На самом деле, переживания, претензии, гнев, печаль и обиды никуда не делись. За благополучным фасадом их бывает даже труднее разглядеть, чем в открытом конфликте, который всё же имеет шансы на разрешение. Правда в том, что до тех пор, пока проблемы с собственной матерью не будут разрешены (о чём бы ни шла речь – о зависимости от матери, о постоянном бунте против неё, о подавленных негативных чувствах к ней или ещё о чём-то), не будут просты и естественны и отношения с собственными детьми. Это психологический факт.

И здесь тоже можно порекомендовать только личную психотерапию.

Так же детей нередко не любят женщины, живущие с постоянным внутренним ощущением "недолюбленности" (у таких людей обычно нередко бывает чувство, что им "мало любви", "нужна вся любовь на свете") или страдающие от нелюбви к себе. В таких ситуациях ребёнок воспринимается как соперник. Женщина ещё не готова быть матерью, и это обычно не связано с возрастом. От подобных состояний страдают либо люди, которых детьми недолюбили, либо дети, которых баловали без любви: взрослые от них откупались (дарили подарки, выполняли капризы, давали какие-то бонусы) вместо того чтобы присутствовать в их жизни, сопереживать, быть внимательными и т.д. К сожалению, и в этом случае проблема решается исключительно с помощью личной терапии.

(Продолжение следует)

Нежеланные дети – 2

Sun, 08 Nov 2009 20:13:29 GMT

Начало здесь:
budurada.livejournal.com/85339.html

Есть чувства и душевные состояния, с которыми людям приходится иметь дело гораздо чаще, чем принято думать. Однако ни то, ни другое почти не обсуждается ни с компетентными знакомыми, ни даже с близкими друзьями. Потому что "стыдно и неприлично".

Стоит только открыть рот, чтобы заговорить о том, что тревожит, как в голове начинает звучать ядовитый голос интроекта "Разве хорошая мамочка может не любить своего малыша?". Вот и остаётся либо признать, что не входишь в ряды хороших мамочек, либо молчать и притворяться.

И если даже рискнуть «саморазоблачением», остаётся большой риск всё равно не получить совет и поддержку, а только подкрепить голос интроекта осуждающими голосами реальных людей из собственного окружения. Если же выбрать «вечное молчание», то будет ещё хуже: молчание приводит к тому, что проблема не решается годами, а попытки её скрыть вызывают естественное для любых подобных попыток напряжение, значительно усиливающее "отсутствие любви" (о чём бы на самом деле ни шла речь) к своему ребёнку.

Работать с проблемой, решить её или хотя бы начать решать, получить надежду на решение, можно только вырвавшись из плена иллюзий. Поэтому мы оставим за рамками этого текста сладостные фантазии о том, что «родители всегда любят своего ребёнка», «настоящая мать не может не любить своих детей» и т.п. И обратимся к реальности.

Действительно ли речь идёт об отсутствии любви?

Этот вопрос возник не просто так.

Большинству из нас хочется быть хорошим. Самый лёгкий способ почувствовать себя хорошим (хотя бы на время), и особенно выглядеть таковым в глазах окружающих – это соответствовать стереотипам и ожиданиям.

Стереотип идеальной матери рисует нам радужную картинку женщины, которая никогда не устаёт от своего ребёнка (её внутренний и внешний ресурс поистине безграничен и не зависит ни от обстоятельств, ни от личных данных конкретного человека). Идеальная мать всегда готова к общению с ребёнком, испытывает только радость от всех его проявлений, начиная от разбитой им любимой чашки, заканчивая маленьким пожаром в детской. Более того, у идеальной матери с ребёнком никогда и ничего не может случиться, а если и случается, то она немедленно вернёт его к состоянию «до трагедии», хотя бы и ценой своей собственной жизни.

Эти стереотипические ожидания нереальны – как и абсолютное большинство стереотипических ожиданий, которые, как правило, рисуют некоторую идеальную картинку, как в сказке. К тому же нередко такие ожидания, это проекция родительских требований, которые обычно непомерно завышены – родителям чаще всего хочется, чтобы их ребёнок в любом возрасте (даже сам став родителем) был самым лучшим.

На самом деле, вся наша культура проникнута такими скрытыми, завуалированными (а иногда и совершенно прозрачными) стереотипами.

Например, если женщина забудет о муже ради ребенка – это социально одобряемо, в отличие от обратной ситуации.

Одна из фабрик стереотипов – голливудское кино: когда нужно нарисовать портрет хорошего человека, то достаточно сказать, что он «любит детей и животных», а если не любит – то заведомый злодей.

При этом соответствовать таким стереотипам (хотя бы исключительно внешне) удаётся далеко не всем. А если точнее, то очень небольшому количеству людей (и далеко не всегда это люди, создающие счастливые семьи – чаще они создают видимость таковых, потому что на реальные отношения уже не хватает сил).

Хорошо то, что на самом деле соответствие стереотипу не нужно. Никому – ни матери, ни ребёнку. Плохо то, что большинство из нас, тем не менее, находится во власти стереотипа, в погоне за которым теряются реальные отношения.

(Продолжение следует)

Нежеланные дети – 1

Sun, 08 Nov 2009 20:10:32 GMT

Выкладываю ещё один текст, который мы с Ириной Лесскис относительно давно делали для дистанционных курсов. В отличие от предыдущего («Дети и смерть»), который я только слегка отредактировала, этот текст в большей степени переработан.

Начну с длииииного предисловия, которое следует прочитать до основного текста:

1. Этот текст был написан для того, чтобы очертить и сформулировать ряд состояний, которые принято называть «нелюбовь матери к своему ребёнку».

Хотя тема, конечно, шире: ребёнок может быть нелюбим и нежеланен разными членами семьи: папой, бабушкой, старшими братьями и сестрами.

Мы так же оставим вне поля зрения этой статьи вопрос о том, почему если в семье не хотели ребёнка, то решились на рождение малыша? Можно было бы выяснять, какие социальные стереотипы приводят к тому, что люди рожают детей даже в тех случаях, когда заведомо не хотят ребёнка, и что из этого получается.

Мы ограничимся разговором об одной части этой проблемы: ситуации, когда мать по каким-то причинам не любит своего ребёнка или любит недостаточно.

Даже при такой конкретизации многое зависит от контекста: возраста ребёнка, "возраста проблемы" - всегда ли этот ребёнок был нелюбимым и нежеланным? И если не всегда, то с чего началось отторжение, обстоятельств рождения и многого другого.

И даже в сокращённом формате мы, разумеется, не можем описать все возможные случаи

Для кого это делалось?

Для всех, кого интересует эта тема, но в первую очередь для матерей.

Очень часто матери, понимающей (или считающей), что она не любит своего ребёнка или любит недостаточно, трудно хоть как-то разбираться с этой – поистине огромной – проблемой; не то что говорить о ней, но даже думать. Вина, стыд, ощущение себя «неправильной женщиной», «ущербной и преступной», «человеком, достойным смерти» (это реальные цитаты из высказываний таких матерей) не помогают женщине полюбить своего ребенка и сблизиться с ним. Напротив, подобные чувства обычно вызывают на уровне осознания проблемы ощущение безвыходного тупика, а на эмоциональном уровне ощущение неделимого аффекта. А с неделимым аффектом НИЧЕГО нельзя сделать, до тех пор, пока он остаётся таковым.

Для чего это делалось?

Есть такая древняя пословица: «Хорошо распознаётся – хорошо излечивается». Для того чтобы решить проблему, надо сначала понять, что она есть, а затем сформулировать – в чём конкретно она заключается.

Это текст, фокусирующий и обсуждающий проблему, поэтому в нём,

в отличие от текста «Дети и смерть» будет относительно мало конкретных советов (не «совсем не будет», а «будет, но недостаточно»). Точнее, будет один часто повторяющийся конкретный совет – обратиться к психотерапевту и пройти личную терапию.

Почему? Потому что есть проблемы такого масштаба и такой остроты, что пытаться разбирать их через Интернет, никогда не видя конкретного адресата и даже не будучи в курсе его личных обстоятельств, было бы профанацией. Говорить же о такой проблеме «вообще» можно до определенных пределов. До которых мы о ней и говорим.

Многие женщины считают то, что стоит между ними и их детьми "пустяками", "моей блажью", "какой-то ерундой, которой я позволяю портить жизнь своему ребёнку".

Между тем, когда что-то (чтобы то ни было – внешняя проблема или какое-то собственное состояние) способно встать между человеком и одним из базовых чувств (а любовь к уже родившемуся ребёнку это базовое чувство), то речь идёт о серьёзной вещи. Пустяку не под силу сделать такое. А к серьёзной проблеме нужно отнестись серьезно. Не пускать на самотёк, но решать. И это, к сожалению, не тот случай, когда много можно сделать без помощи специалиста.

Конкретно я с этого ничего не имею: ни через курсы, для которых этот текст в его изначальном виде был написан, ни через свой ЖЖ я клиентов не принимаю. Поэтому ничего личного: «пойти в терапию» - это просто наилучший совет, который можно дать матери в данных обстоятельствах.

2. Для чего этот текст НЕ был написан: к сожалению большой ЖЖ-опыт заставляет писать и об этом, чтобы не вычитывали то, чего нет.

Во-первых, для бичевания кого бы то ни было, в том числе женщин, которым не удалось полюбить своих детей. Честно говоря, от этого никто не застрахован, и какой бы порядочной, этичной, чадолюбивой и подготовленной к материнству не была женщина, она может не полюбить своего ребенка при определенных трагических обстоятельствах.

Во-вторых, мы не касались случаев, когда речь идет о маргинальных личностях (садистках, психопатках и т.д.), не касались мы и тех проблем, которые возникают у выросших нелюбимых детей. Это очень важные темы, но нельзя объять необъятное.

В-третьих, этот текст ни в коей мере не пропаганда чего бы то ни было, в частности не призыв к материнству и не объяснение, что материнство это хорошо и обязательно для всех-всех-всех.

[Моё личное мнение человека и профессионала по данному вопросу таково: я считаю, что одинаково здорово и нормально хотеть детей и не хотеть, рожать и не рожать. Точнее, и то, и другое у разных людей (и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни) может быть как осознанным, здоровым и верным выбором, так и признаком больших или меньших психологических проблем.

И я глубоко убеждена, что тут (как и в абсолютном большинстве жизненных ситуаций) нет общего рецепта, годящегося «для всех», нет никакого «как надо». Для одного человека рождение ребёнка будет самым большим счастьем, для другого крушением всей жизни. Для одного смелый и правильный выбор признать, что не хочешь рожать детей, что твои ценности связаны с другими вещами (не менее важными лично для тебя), для другого не менее смелым и правильным выбором будет родить ребёнка, не взирая ни на какие обстоятельства. В «биологическую задачу» человека я не верю, так как считаю что человек любого пола значительно выше любой функциональности (в том числе биологической) и большего достоин.

При этом я считаю, что выбор – любой выбор – не должен быть вынужденным.

То, есть – это прекрасно, когда человек выбирает что-то, потому что он так решил от полноты жизни. Но не потому, что он не способен на что-то из-за своих внутренних проблем – это относится и к детности, и к бездетности.]

Так что этот текст не призыв к материнству для тех, кто не хочет и не собирается рожать детей (полностью одобряю и такой выбор тоже). Он написан для женщин, у которых УЖЕ ЕСТЬ дети, и УЖЕ ЕСТЬ проблемы с чувствами к ним. И эти проблемы необходимо решать и ради себя самой, и ради ребёнка.

Сразу предупреждаю, что тех, кто захочет мне объяснить, как неправильно я воспринимаю мир, как им не нравится, раздражает и т.д. моя точка зрения, что дискуссии не будет: я её не хочу.

(Продолжение следует…)

О книгах в основном

Tue, 13 Oct 2009 18:31:34 GMT

Прочитала у Горького в "Книге о русских людях" (мы читаем её с sirin14, отнимая друг у друга томик) гениальную по глубине и многогранности фразу "Сазана надо фаршировать морковью, но этого никто не делает".
На мой взгляд, она полностью описывает мироустройство и годится для рассказа о большинстве жизненных ситуаций.

Юрка последние две недели дома, неуклонно выздоравливает. С того дня, как он придумал название "Хуйтаперчевый мальчик", я считаю, что его здоровье больше не вызывает опасений.

Кот Гэндальф наблевал на оставленный на полу томик Шекспира. На семейном совете мы сделали вывод, что Шекспир котёнку не понравился.

Я с начала сентября думаю написать когда-нибудь книгу об одном из наиболее ценимых мной психотерапевтов Лёше Павлове. Сегодня придумала название "Великая книга Лё-гизмов". Или просто "Лёгика".

Сегодня мне понравился вот этот пост http://maria-gorynceva.livejournal.com/337229.html#cutid1

Всем удачи и хорошего настроения!

Из неначатой книги "Диалоги"

Sun, 27 Sep 2009 05:09:56 GMT

У Юрки в больничной палате на железных рамах над кроватями висит всякая железная утварь, в том числе, цепь.
После прихода медсестры, которая ставит всем капельницы, Юрка задумчиво говорит:
- Цепи, иглы... осталось только плетку и будет BDSM.
В тот же момент один из палатных дедов произносит задумчиво:
- Клизьмы она очень хорошо делает!

P.S. Юрку обещают отпустить домой на ближайшей неделе.

Новости и извинения

Tue, 22 Sep 2009 12:04:20 GMT

Новость первая (интересная в основном знакомым из реала): у Юрки после аппендицита был перитонит, и все мы стояли на ушах буквально до сегодня.
Поэтому я ни с кем не встретилась в конце прошлой недели, никому не перезвонила, не назначила обещанных встреч и т.д. (и поверьте, вы ничего не потеряли).

Новость вторая: Юрке сейчас намного-намного лучше, и есть надежда, что в конце недели мы всей семьей будем забирать его из больницы, долёживать дома.

Пока (ближайшую неделю точно) я буду встречаться с людьми только по делу.
Зато после этого я буду свободна как касса в Макдоналдсе.

Теперь про тексты:

У некоторых людей в ЖЖ есть Постоянный Пост. Я имею в виду не солдатское или духовное послушание. Я имею в виду регулярно повторяющийся текст на одну и ту же тему. Он может быть длинным и изобиловать подробностями. Или быть очень коротким и вставляться в общую канву рассказа о жизни как бы между прочим.
Например, одно время я читала ЖЖ женщины, которая регулярно писала, что у её мужа очень тяжёлый период и просила всех его поддержать. Ну, там времена года меняются, события всякие происходят, а у Н. снова тяжёлый период. ~~На третий год мне захотелось предложить её мужу покончить с собой.~~
Постоянные посты бывают трагические ("я очень устал(а)", "я опять простудился", "я так несчастен") или пугающе жизнерадостные ("я, наконец, поняла как надо жить, и вот теперь-то всё пойдёт по-новому", "я научилась ценить себя", "а я теперь худею", "пора купить себе новое платье и вообще красивых шмоток и стать настоящей красавицей, чтобы все от меня тащились, а мужчины знакомились на улицах" и т.д.).
Или просто нудные. Как, в данном случае у меня.

Мой излюбленный Нудный Постоянный Пост - это очередное объявление о том, что я пока не пишу, но когда-нибудь буду. Это, наверное, самое часто повторяющееся сообщение в моём ЖЖ. Практически всегда у меня, разумеется, есть Уважительные Причины: устала, занята другими текстами (статьи или сказки ~~записки на туалетной бумаге~~), занята совсем другой какой-то активностью (психология\декорирование~~\размышления о судьбах родины~~ и т.д.).

Я уже сама содрогаюсь перед очередным "скоро буду писать, а пока извините и подождите". Я, действительно, не знаю, что делать с периодами, когда мне не пишется. Во-о-бще. Ну, вот так нелепо устроена моя способность писать, к сожалению.

Ну, вы поняли, да, к чему я это всё?...
Как только смогу, ладно? Обещаю, как только смогу!

P.S. Да, и еще: не удивляйтесь, но поскольку в этом году осеннее обострение не пощадило даже ботов, то я скрываю комменты практически ко всем постам. Те, что не от ботов потом раскрываю обычно.

Дом и капоэйра

Mon, 14 Sep 2009 07:37:22 GMT

Во-первых, я дома. Отдохнула очень хорошо, но мало.

Во-вторых, свежее объявление об интересных предстоящих событиях: Алексей Павлов помимо группы по псикапоэйре (об этом методе телесно-ориентированной психотерапии я писала здесь http://budurada.livejournal.com/76789.html#cutid1) , будет преподавать обычную, традиционную капоэйру в Московском отделении Fundação Internacional Capoeira Artes das Gerais.
Занятия для новичков начинаются с 15 сентября и будут проходить в районе ст.м. Курская (7 минут от метро пешком) 3 раза в неделю: вторник, четверг и суббота с 19.00 до 21.00.
Желающие могут записаться в группу по капоэйре, отправив Алексею письмо по адресу abstrakt13@yandex.ru
Всем удачи!

Предпутевое

Sat, 29 Aug 2009 19:06:24 GMT

Завтра рано утром уезжаю в деревню недели на две.
Из информативного: ленту и почту я там читать не буду, телефон ловит звонки плохо - звонить практически бесполезно. Поэтому, если что, то связь через смс (вот с ними полный порядок).

Буду отдыхать и лечить простуду: пока я представляю собой малохудожественное произведение "Девочка и сопли", причем сопли занимают большую часть сюжета.

Мне последние пару месяцев опять не хочется ничего писать, даже письма пишу редко и без охоты.
Друзья мои, с кем мы не списались из-за этого: простите меня и давайте пообщаемся лично, когда я вернусь.
Может, и тексты начнутся по возвращении.

Удачи!

Ищу спортзал в Москве

Tue, 04 Aug 2009 06:08:25 GMT

Друзья!

Мой брат преподает капойэру (на этот раз речь идет не о псикапоэйре, о существовании которой я рассказывала некоторое время назад, а об обычной, о спорте). Он ищет спортзал в Москве, в котором сможет заниматься со своей группой.

Минимальные пожелания: от 100 - 120 кв.м. и выше (не меньше – это критично), то есть, примерно как спортивный зал в школе (кстати, это вполне может быть спортивный зал в школе).

Желательно, чтобы он был расположен в центре, но другие варианты тоже рассматриваются.

Максимальные пожелания: чисто, есть зеркала, очень хороший туалет и душ.

Зал ищется на три раза в неделю: вторник, четверг и субботу по вечерам (с 19.00, 20.00 или 21.00 - обсуждаемо) на 1.5 - 2 часа. На год регулярных занятий, примерно с 15 сентября.

Брат мой сможет подъехать посмотреть зал либо в течение недели, либо уже в сентябре (он на следующей неделе уедет в отпуск).

Если кто-нибудь может оказать мне услугу и предложить подходящий зал, то пишите в комменты (я их скрою) с кем и как связатья и договоримся о подробностях.

Ещё кусочки

Wed, 15 Jul 2009 20:05:24 GMT

Помните, я писала про выбор кошачьего имени? http://budurada.livejournal.com/72720.html#cutid1
Так вот, последнее время мы стали называть котика Гэндальфа "котик Г". Или, на английский манер, "котик G". Тут мнения нашего семейства разошлись. Некоторые из наших считают, что "G" - это просто сокращение от слова "жопа". Другие предполагают, что Гэндальф - это точка G нашего дома. А учитывая кошачий хвост, даже запятая G.
Кот, кстати, осваивает прямохождение (упорно встаёт на задние лапы, держась за что-нибудь передними) и бокс (колотит лапами в оконные стёкла).
Когда друг наш dirnaith приедет из своих поездок через месяц, думаю котика G будет ждать очередная фотосессия.

Я как-то совершенно обезумела от сочетания жары и влажности, и давеча на вопрос каких-то девочек "Как пройти к автобусной остановке?", ответила чётко, внятно и очень твёрдо: "Мы не знаем".
Стоит ли говорить, что я стояла при этом в абсолютном одиночестве (если не считать Ангела-Хранителя за спиной, но его девочки вряд ли видели). Девочки стоически восприняли мою неприкрытую царственность (по счастью, проявляющуюся только в преддверии теплового удара) и, не сказав худого слова (может, они просто онемели?), удалились.
По зрелом размышлении полагаю, что хуже было бы только, если бы я спросила у себя "Ты не знаешь? Нет, ты точно не знаешь? А то людям надо!", а потом сказала девочкам "Она не знает".

А вот несколько фраз из последних разговоров:

- Это мужчина без недостатков! И без паспорта.
                      ***
- После знакомства с тобой джентльмены забывают о том, что должны предпочитать блондинок.
                      ***
- Просто ты ценишь в людях одно, а я не знаю, что.
                      ***
Я:
- Эдгар По, по-моему, как-то плохо кончил, да?
sirin14:
- В целом, да. Он умер.

Дети и смерть - 5

Wed, 15 Jul 2009 19:28:15 GMT

Окончание (Начало здесь, здесь, здесь и здесь)

Что происходит с ребёнком, когда он узнаёт о смерти другого ребёнка, например, брата или сестры?

Это по-своему более сильная травма, чем смерть родителей. Надо учитывать, что здесь страх собственной смерти гораздо сильнее, потому что это событие подрывает успокоительную убеждённость в том, что "умирают только старые люди". Сильнее здесь и чувство вины, потому что между братьями и сёстрами обычно существует естественная конкуренция; кроме того, дети чаще сердятся друг на друга – это более легитимно, чем сердиться на "маму и папу". Кроме прочего, дети нередко прямо говорят или думают о брате или сестре "лучше бы тебя не было" или придумывают какие-то вполне прозрачные пожелания смерти.

Поэтому реакция ребенка может быть очень сложной. И тут неплохо, чтобы ребёнок поработал с детским психологом, потому что уж очень силён переживаемый им стресс. "Розенцвейг и Брей представляют данные, указывающие на то, что в выборке больных шизофренией достоверно чаще, чем в выборке из нормальной популяции встречалась смерть сиблинга, наступившая до шестого дня рождения пациента".

Переживание горя родителями для ребенка большой стресс. Это не значит, что родители должны скрывать свои переживания, но хорошо бы, во-первых, сохранить возможность обсуждать с живым ребенком свои чувства, во-вторых, не забывать о нем, сосредотачиваясь на ребёнке умершем.

Распространенная ошибка родителей: перенесение ожиданий с умершего ребенка на оставшегося, которое, к сожалению, бывает поддержано окружающими взрослыми: «ты теперь должен больше радовать мамочку» и т.д. Не стоит усугублять чувство вины, которое и так есть, и вешать дополнительный груз на ребенка. Правило простое: если взрослый не справляется со своими чувствами по поводу потери ребёнка (что тоже вполне естественно), следует искать профессиональной помощи.

Вместо послесловия хотелось бы привести цитату из сборника Ирвина Ялома "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы":

"Мне всегда казалось, что то, как человек встречает смерть, в огромной степени зависит от модели, заложенной родителями. Последний дар родителей своим детям – это урок принятия собственной смерти"

Дети и смерть-4

Sat, 11 Jul 2009 19:51:35 GMT

Продолжение (начало здесь, здесь и здесь)

Как сообщить ребенку, о смерти родителей?

Этот вопрос часто прямо задают психологу доброжелательные родственники, стремящиеся дать ребёнку как можно больше помощи и поддержки в такое тяжелое для него время, но не знающие как это сделать. Так что последующее объяснение рассчитано не столько на социальных работников, сколько на тех, кто собирается дальше жить с ребёнком, потерявшим родителей.

Есть три фактора, влияющих на восприятие человеком, в том числе ребёнком, смерти:

А) Конфронтация с идеей собственной смерти (понимание того, что "я тоже умру" и переживание этого факта);

Б) Собственно утрата, потеря субъекта отношений;

В) Системные изменения в связи с утратой одного из членов системы ("мир пошатнулся”, а то и “рухнул").

При сообщении ребенку о смерти родителя нужно учитывать, что в разном возрасте разные факторы имеют разное значение:

До трех лет речь идет не о пространном сообщении (факт "Твои родители умерли" – необходимо прямо констатировать), а об ответах на вопросы. Необходимо дать понять ребенку, что вот человек, который будет о нем заботиться, присматривать, любить, не рассчитывая, что ребенок это поймёт, но, тем не менее, чётко это обозначив. Ребёнка придется просто подводить к этой реальности, объявлять её ему. Смерть близких в этом возрасте может помочь пережить только любовь, хороший уход и забота. И для ребёнка до трёх лет первична физическая забота. Потому что для него в это время первичен третий фактор – главнейшие люди из его системы ушли. Если система останется в разбитом виде, он просто не выживет.

Для ребёнка 4-7 лет: системный фактор тоже доминирует, но появляются дополнительные нюансы: здесь очень сильно в силу возраста переживание собственной смерти (именно в этот период ребёнок, собственно, начинает осмысливать смерть).

Известие о смерти родителей ребёнку этого возраста надо сообщать спокойно. Именно в этом возрасте лучше, если это сообщает человек посторонний, которому легче сохранять спокойствие, чтобы ребенок чувствовал, что изменения хотя и серьезные, но не угрожают его жизни (спокойствие взрослого передается). Есть и ещё одна причина: нередко ребёнок, да и взрослый, сам того не желая воспринимает того, кто сообщает ему о смерти родителей, как "гонца с недоброй вестью", и стойкая неприязнь к этому человеку может сохраниться на всю жизнь. Выросший ребёнок осознаёт насколько его чувства к родственнику или другу семьи иррациональны и несправедливы, но ему всё равно порой не удаётся с ними справиться.

Говорить об утрате лучше короткими фразами. Можно начать так: "С этого дня у тебя начинается новая жизнь» Это создаёт у ребёнка ощущение, что речь идёт не о крахе и завершении, а о начале. Затем сообщить сам факт: «Твои родители умерли» Необходимо не дожидаясь вопросов, обозначить всю систему: рассказать, где ребёнок будет жить, с кем, будет ли он ходить в свою школу или в другую. Это должен быть до мелочей подробный рассказ о том, как будет устроена его новая жизнь. Поэтому надо подготовиться к этому разговору. Повторим, это нужно, чтобы обозначить, что жизнь ребёнка не кончилась, что в ней существует система.

Ребенку не безразлично, что будет с вещами умершего взрослого, поскольку он в этом возрасте в значительной степени ассоциирует человека и его вещи. Он может прямо спрашивать "А куда денутся папины тапочки?", например. Это не означает, что он хочет оставить их себе (так это часто трактуют взрослые), скорее, он хочет узнать, что будет с папой – так как тапочки это как бы часть папы. Можно, даже предваряя эти вопросы рассказать, что будет с его домом и вещами: "папины вещи заберёт дядя", "старую одежду отдадим в церковь", "твою квартиру мы пока будет сдавать" и т.д. Словом, необходимо максимально объяснить бытовую и практическую часть.

Не надо излишне эмоционально высказывать сочувствие (иногда пожилые люди или женщины истерического склада из лучших побуждений начинают рыдать над ребёнком, называть его "сироткой" и "бедной деточкой"): это может сильно напугать. Кроме того, в этот момент ребёнок чувствует себя растерянным, регрессирует, иногда до младенческой сепарации (когда отделение от матери было равносильно угрозе жизни) – чужие сильные, разрушительные чувства топят его в этом состоянии ещё глубже.

Хорошо, чтобы ребенок в тот момент, когда ему сообщают о смерти значимого взрослого сидел рядом с кем-то из родственников, прислонившись спиной, чтобы за спиной чисто физически что-то было: это даёт ощущение защищенности. Вообще, сочувствие лучше выражать телесно: обнимать и поглаживать, если ребенок не протестует.

После того, как ребёнок узнает, что родители умерли, нужно дать ребенку с этим пожить. Дать период некоторой адаптации, не дергая и не требуя сильных проявлений чувств. Ребенок может сильно плакать, а может вести себя как обычно, и это шокирует взрослых, которые считают его бессердечным. Напрасно: ребёнок поглощен работой, которую он проделывает в этот момент по воссозданию своего мира, он нуждается не в переживании горя, а в восстановлении своего мира. Восстановление целостности мира более важный (с точки зрения психологической реальности) процесс, чем переживание утраты.

Ребёнок – часть системы и если вербализовать его чувства, то они будут звучать так: "как я буду что-то переживать, если меня нет?". Его парализует страх разбитой жизни, и этот страх сильнее, чем горе от потери человека. Когда мир восстановится, то ребенок начнет переживать. Иногда на это требуется несколько дней, иногда – 2-3 недели. После этого можно и нужно говорить с ребенком о родителях – расспрашивать его о них, предложить помолиться о них, написать им письмо.

Важно свозить ребенка на кладбище или место где оборвалась их жизнь, отнести цветы.

Часто задают вопрос, надо ли брать ребёнка на похороны. Во-первых, об этом можно спросить у самого ребёнка, начиная с 4-5 лет. Во-вторых, ребенку не вредно видеть проявления человеческого горя при условии, что рядом с ним постоянно будет взрослый, который переживает, не разрушаясь и готов поддерживать ребёнка морально и физически (маленький ребёнок может просто устать) и давать обратную связь. Детей не стоит ругать, если они смеются на кладбище – нередко это нервная реакция и способ справляться с напряжением.

Следует помнить, что чем младше ребёнок, тем сильнее у него развито магическое мышление («я на него сердился, поэтому он умер», «я плохо себя вёл, поэтому он умер»). Если это представление сохраняется и после объяснений и разговоров на эту тему, то это повод для обращения к детскому психологу.

Подростку так же надо начинать с сообщения именно факта и сдержанного выражения сочувствия, но надо быть готовым к очень бурной реакции протеста. И следует много (после первой сильной реакции) разговаривать с ним о его чувствах и горе.

Системную тревогу всё равно надо снять, обсудив бытовую ситуацию, хотя нет нужды делать это так подробно, как с ребёнком более младшего возраста, но сразу после этого надо говорить о его чувствах. Если с маленьким ребенком надо поговорить о чувствах недели через две, предложить написать письмо, восстановить отношения с родительскими фигурами, то ребенок постарше нуждается в этом быстрее. Страха за собственную жизнь тут меньше, а горя больше.

Разумеется, если ребёнок вообще очень закрытый или в данный момент погружён в своё интимное переживание, то ломиться не надо. Но надо быть очень открытым к тому, чтобы ребёнок мог рассказать о своих чувствах, а эти чувства могут быть очень разные. Например, очень сильная злость на умершего ("как ты мог умереть и оставить меня одного!") или вина. Это фактически уже все те чувства, которые бывают у взрослого, однако подросток переживает их, вероятнее всего, первый раз. Эти чувства вполне естественны и для взрослого человека, переживающего потерю: смерть или травму дорого человека. Их надо легализовывать: можно сказать ребёнку прямо, что его чувства – это нормальная реакция на ужасную, ненормальную ситуацию и добавить, что «люди нередко так реагируют», просто потому, что это правда. Тогда у ребёнка не будет дополнительных страданий от ощущения своей "плохости" или ненормальности. Кроме того подросток также чувствует себя потерянным и неспособным позаботиться о себе, но в отличие от малыша, он осознает свою беспомощность и может о ней говорить.

(Окончание следует…)

Дети и смерть - 3

Sat, 11 Jul 2009 19:47:16 GMT

Продолжение. Начало здесь и здесь

Как ребенок в разном возрасте вступает во взаимодействия со смертью, и что при этом делать взрослому? Иначе говоря, где ребёнок в разном возрасте может получить знание о факте жизни под названием "смерть"?

В любом возрасте ребёнок получает знания о смерти из самой жизни. С предчувствием смерти ребенок сталкивается при любом невосстановимом разрушении целостности: разбилась чашка, завял цветок, сломалось печенье.

«Больше нету» - это одно из первых словосочетаний детского словаря и распространенная тема детских страхов. Дети замечают, как еда исчезает с тарелки (была и нету!), как вдруг больше не осталось воды в ванне, как смываются водой фекалии. Трудно найти ребенка, который не опасался быть утянутым, смытым в канализацию. В психоаналитической литературе отмечено бессознательное отождествление фекалий и трупа. Возможно, психотерапевтам пришло время переосмыслить динамику конфликта, связанного с приучением к туалету, в котором может быть нечто большее, чем анальный эротизм или упрямое сопротивление: приучение к туалету пробуждает у ребенка страх за свою физическую целостность и выживание. Когда ребенок осознает, что исчезнувшие объекты нередко исчезают «насовсем», он начинает искать новые способы защитить себя от угрозы небытия. Из жертвы «больше нету» он пытается стать господином этого обстоятельства. Он сам вытаскивает затычку из ванной, спускает воду в унитазе, задувает спички. Позже он будет распространять вокруг себя смерть символически – играя в «войнушку» или буквально – ломая нечто или убивая насекомых. Карен Хорни считала, что враждебность и деструктивность ребенка прямо пропорциональны степени ощущаемой им угрозы собственному выживанию. То есть, чем более ребёнок нарушен и тревожен, тем более он жесток.

Что до ответа на вопрос, как вести себя взрослым, которые находятся рядом, с ребёнком, совершающим внутреннюю работу со своими представлениями о смерти…В любом возрасте по этому поводу не надо суетиться.

Ирвин Ялом писал:

«Если… для родителя тема смерти сопряжена с мощной тревогой – что в современной западной культуре встречается нередко, - ребенок получает сообщение, что ему есть чего сильно бояться». То есть, чем спокойнее (не внешне, а внутренне – притворного спокойствия, к сожалению, недостаточно) родитель, тем спокойнее ребёнок.

В возрасте от одного до трех лет – ребенок вступает во взаимодействие со смертью, но еще не может его вербализовать.

Кастенбаум и Айзенберг описывают Дэвида, восемнадцатимесячного малыша, обнаружившего во дворе мертвую птицу. Мальчик выглядел ошеломленным, по словам родителей, «его лицо приобрело застывшее, ритуальное выражение, большее всего напоминавшее стилизованную маску из греческой трагедии». Дэвид был самым обычным ребенком, недавно научившимся ходить, который стремился хватать и исследовать всё, до чего ему удавалось дотянуться. Однако в этом случае он присел, наклонившись к самой птице, но не пытался коснуться её. Несколько недель спустя он нашёл ещё одну мертвую птицу. На этот раз он взял её в руки и жестами потребовал посадить её снова на ветку дерева. Когда его родители выполнили эту просьбу и птица, увы, полетела вовсе не вверх, Дэвид стал вновь настаивать, чтобы её туда подсадили. Ещё через несколько недель внимание мальчика было привлечено упавшим листом, и он сосредоточенно пытался вернуть его на дерево. Дэвид не умел говорить, поэтому мы не можем точно знать характер его внутренних переживаний, однако его поведение, без сомнений, указывало на работу с представлениями о смерти. Кроме того, по его поведению вполне очевидно, что он воспринимал смерть именно как проблему, как отклонение от нормального хода событий.

Ребёнок, разумеется, ещё не способен понять смерть интеллектуально, но интуитивно схватывает суть дела.

Чем, в общем, менее тревожны родители, тем легче ребенку этого возраста, потому что ребёнок в этом возрасте «заражается» чувствами близких взрослых. Не так важно, что конкретно говорится ребенку, что конкретно ему объясняется – что «птичка больше не полетит», что пирожок «уже съели» и его «теперь нету». Важно как (спокойно!) это делается. Слова подойдут практически любые, важно состояние взрослого.

В возрасте до трех-четырех лет – ребёнок очень близок к архаичной культуре. Архаичная культура сама по себе облегчает понимание смерти, вписывает человека в круговорот жизни (по счастью детские игры – это часто как раз элемент, пришедший из архаичной культуры, её "хвосты"). Человек архаичной культуры, как и ребенок, особенно если он имеет возможность близко наблюдать природу, чувствует себя частью вселенной, ее природного цикла, у него есть ощущение, что он живёт с природой. Он ассоциирует возраста с временами года. Поэтому умирать не страшно. Его мироощущение хорошо передается словами «Я не исчезаю в никуда, а возвращаюсь в материнскую утробу Земли» (хотя, конечно, не формулируется).

Надо сказать, что невротикам с проблемой страха смерти полезно возвращаться к природе в любом возрасте.

Что относится к архаичной культуре, и что помогает ребенку раннего возраста вырабатывать жизненную позицию по отношению к смерти?

Это игры растительного цикла – хороводные (например, «вот как, вот как сеют мак», где описывается жизнь растения от рождения до съедения).

Это кумулятивные сказки (в которых есть нагнетание и разрешение сюжета), вообще любые истории и игры, в которых есть развитие полярности, например, сказки про Колобка и Репку. Только не измененные – со счастливым концом, а первоначальный вариант – «и съела лиса Колобка» (эта сказка учит тому, что съела, и никакой крупной трагедии не случилось, жизнь для меня продолжается). Для носителя архаичной культуры в этом нет ничего страшного.

Это праздники годичного цикла и празднования дней рождений. Как говорила одна девочка «Мне уже три года и почему-то становится всё больше». Празднования дней рождений важны потому, что одно из типичных человеческих переживаний перед лицом смерти – это обесценивания жизни. Празднование же рождения утверждает жизнь. Всё, что может укрепить ребёнка в том, что его существование – ценно, это противовес отчаянию неизбежной смерти.

В возрасте 4-8 лет, когда речь и мышление ребёнка развились, имеет место осознавание и обсуждение.

Возникают проекции. Например, персонификация, как облегчение тревоги смерти: смерть наделяют обликом и волей, она представляется детскому сознанию привидением, старухой с косой, скелетом, духом и т.д. Это облегчает ситуацию, потому что персону, существо с волей можно обмануть или уговорить оставить тебя в покое. Нередко ребёнок, вплетая в свои представления образы из родительской речи, считает, что "смерть уносит плохих детей".

В это же время возникает отрицание смерти: она либо преуменьшается ("смерть – это сон", "человек умирает очень надолго", но не навсегда!), либо считается не относящейся к детям (иногда это звучит как "вообще-то дети не умирают, только если собьет машина"). В это же время начинают формироваться защиты, которые позднее будут действовать во взрослом возрасте (например, сознание собственной исключительности – "да все умрут, но не я").

Однако и "взаимодействия" со смертью уже больше:

В этом возрасте дети нередко играют в похороны (хоронят птичек, животных и даже бабочек), смерть и воскресение. Существуют целые ритуалы детской субкультуры: страшные истории о смерти и особенно о детской смерти, походы на кладбище и в страшные места: заброшенные дома, например (см. М.В. Осорина «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых»).

Ещё один способ принятия ребёнком смерти это осмеяние, например, четверостишия про смерть и детскую смерть, часто от руки взрослых («Мальчик маленький лежал в луже крови розовой:

Это папа с ним сыграл в Павлика Морозова»).

Здесь важно не запрещать эти детские ритуалы, если только они не ведут к прямой опасности для ребёнка, такой как поход в какой-нибудь подвал.

Важно быть готовым говорить об этом, не отказываясь ("Ты еще слишком маленький").

Пониманию ребёнка помогают героические книжки, которые любят дети в этом возрасте: книжки про преодоление, про то, как "умирают не зря".

Подростки нередко заигрывают с темой смерти, примеряют на себя.

Они готовы подойти к ней ближе.

Именно сюда можно отнести интерес к наркотикам и психотропным веществам, или играм с дыханием, которые приводят к измененному состоянию сознания. У подростков нередко много фантазий на тему «когда я умру», повышается суицидальность (как известно, старики и подростки во всех странах мира держат первое место среди людей, совершающих суициды).

Интерес к подобным маргинальным темам прямо пропорционален отсутствию в жизни подростка возможности и людей, готовых открыто говорить на эту тему. Если есть с кем обсудить, то нет нужды "отыгрывать".

(Продолжение следует)

Дети и смерть - 2

Thu, 09 Jul 2009 20:59:28 GMT

Продолжение. Начало здесь

Что происходит со взрослыми?

Взрослых, честно говоря, жалко. Они попадают под обстрел детских вопросов. Маленький ребенок спрашивает прямо: "Когда ты должен умереть?", "Сколько тебе лет? Значит, ты уже старый?" (для пятилетнего «двадцать лет» - это уже «старый», тридцать – «совсем старый»), "Во сколько лет люди умирают?" и заявляет: "Я хочу жить вечно", "Я хочу стать самым старым человеком на земле". Всё это, заметим, ребенок говорит не каким-то там идеальным взрослым в вакууме, а обычным нам – неготовым к подобным темам, отягощенным собственными страхами и переживаниями. Кроме того, взрослому обычно жалко маленькое существо, которое вынуждено осознавать свою смертность.

Естественное желание взрослого человека уклониться от темы ("Не думай об этом"), солгать ("Ты никогда не умрешь", "Дети никогда не умирают, только взрослые и то, когда состарятся") или ответить поверхностно. Это если взрослый вообще готов замечать вопросы и переживания ребёнка.

Как правило, даже самые честные, просвещённые и решительные родители пытаются обесценить для себя страхи ребёнка («он ни о чём таком не думает», «он страдает только из-за плохих оценок») или предлагают ему либо некую форму отрицания, либо санкционированный миф о бессмертии.

Дополнительные сложности взрослых происходят из того, что в нашей культуре нет традиционных общепринятых взглядов на смерть (в этом смысле проще религиозным людям и людям традиционных культур, в которые представления о смерти органично вписано).

Как же можно отвечать на вопрос о смерти, если смерть – это великая загадка, гигантский Икс?

Тут есть единственное правило – отвечать надо честно. Всё остальное зависит от представлений самого взрослого. И представления одного взрослого вряд ли сильно хуже, чем представления другого.

Общая закономерность проста: чем больше у самого взрослого проблем с восприятием смерти, собственной смерти и качества собственной жизни (умирать, как известно, больше боятся люди, недовольные тем, как они живут), тем сложнее ему говорить об этом с ребёнком, и тем больше тревоги и путаницы он транслирует ребёнку. Поэтому лучший совет, который здесь можно дать – это разберитесь с собой, будьте счастливы, осознаны, понимайте, что живёте не зря, и выработайте собственную позицию по вопросу. Если что-то понимаешь, то объяснить это другому легче, чем то, что непонятно тебе самому.

Как избежать травмы?

Психотерапевт Елена Лопухина любит повторять, что даже не подготовленному или очень ослабленному человеку можно и необходимо говорить правду. "Правду, только правду, но не всю правду" – добавляет она.

Что это значит в данном случае?

Что должна существовать идеальная последовательность, в которой ребёнок решает свои задачи, в темпе, соответствующем его внутренним ресурсам.

"Слишком многое, слишком рано" способно травмировать. Ребёнок грубо конфронтированный со смертью еще до того, как у него сформировались адекватные защиты, подвергается тяжелому стрессу. Тяжелый стресс, во все времена жизни являющийся неприятным событием, для маленького ребёнка чреват последствиями, выходящими за рамки временного плохого настроения. Ещё Фрейд говорил, что сильная ранняя травма наносит Эго непропорционально тяжкие и стойкие повреждения.

Что в данном случае подразумевается под сильной травмой: смерть близкого человека, родителя или фигуры его заменяющей и особенно сиблинга (брата или сестры) или другого ребёнка. О том, как подготовить ребёнка к сообщению о смерти близкого человека и смягчить для него эту тяжёлую ситуацию мы поговорим позже.

Сейчас вспомним только, что Эрма Фурман, которая провела грандиозный труд по исследованию детей, потерявших родителя, писала "конкретная информация о смерти была в определённых отношениях полезна им, а когда окружающие взрослые искажали или затуманивали факты, намеренно или бессознательно, ситуация ребёнка дополнительно осложнялась".

Встреча же ребёнка со смертью в соразмеренной дозе, при наличии необходимых ресурсов Эго и поддерживающих взрослых, которые сами способны адаптивно взаимодействовать с тревогой смерти, вырабатывает психологический иммунитет. Например, каждый ребёнок (особенно живущий в сельской местности или регулярно бывающий на природе) имеет дело со смертью – насекомых, цветов, домашних животных. Каждый ребёнок слышит разговоры о смертях известных личностей или дальних родственников и знакомых своих родителей. Эти смерти бывают источником замешательства и тревоги, и побуждают ребёнка обсуждать с родителями свои вопросы и страхи, связанные со смертью. И вот это хорошие поводы для просвещения.

(Продолжение следует…)

Дети и смерть

Thu, 09 Jul 2009 20:48:27 GMT

Некоторое (относительно долгое) время назад мы с моей напарницей по написанию целого ряда текстов Ириной Лесскис сделали несколько проектов для просветительских дистанционных курсов. В частности у нас был курс «Дети и смерть». Поскольку курс уже давно прошел, возобновляться не будет (он был разовый), следовательно, мы ни в коем случае не нанесем владельцам курсов никакого материального ущерба, а тема с просветительской точки зрения важная и интересная, то, адаптировав и существенно отредактировав этот текст, я его выкладываю в ЖЖ.

Еще раз подчеркиваю, что труд сей – наш совместный с Ириной Лесскис.

"На мой взгляд, существует значительное несоответствие между важностью смерти для ребёнка и вниманием, уделяемым смерти в науках о детском развитии".

Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия» (глава «Представления о смерти у детей»)

Трудная тема

Есть темы, говорить на которые трудно. Когда взрослые бурно обсуждают некоторые проблемы "детской психологии", то довольно часто эти обсуждения – на самом деле попытка прикоснуться к собственным проблемам, страхам, переживаниям.

С другой стороны, есть собеседники, с которыми особенно трудно представить себе обсуждение определённых сложных тем (например, измену жене совершенно не хочется обсуждать с её мамой; ухудшения фигуры – с любимым мужчиной и т.д.). Смерть – это тяжёлая тема. Дети – собеседники, с которыми особенно не хочется её обсуждать.

Кроме того, рассказать ребёнку о смерти зачастую тяжелее, чем даже о том "откуда берутся дети". Просто потому, что на самом деле никто из нас доподлинно не знает, что такое смерть. Что находится за той чертой, что происходит с человеком после того, как он умирает? Смерть – это великая и пугающая загадка, ответа на которую никто с абсолютной уверенностью дать не может (есть варианты предположительных ответов, не больше).

Есть и ещё кое-что: пожалуй, нет людей, которые бы совсем не боялись смерти (хотя мы обычно это вытесняем: предпочитаем "не думать об этом", учимся игнорировать свои страхи, собственные – взрослые – внутренние вопросы). Но есть люди способные жить с этим страхом, смотреть на него, прикасаться к нему, не разрушаясь. И есть люди не способные жить с сознанием собственной смертности, люди, которых это дезорганизует, и которые вынуждены от осознания собственной смертности убегать.

Мешают и существующие социальные стереотипы: многие взрослые придерживаются мифа, что ребенок не должен думать о смерти. И вообще не должен задумываться ни о чём "сложном", "слишком тяжёлом" и "не по возрасту" (правда, одновременно взрослые почему-то хотят, чтобы дети выросли умными, любознательными и хорошо разбирались в себе и в мире!). Однако весь собранный материал по наблюдению за детьми (как приведённый исследователями, так и наш собственный) говорит о том, что дети о смерти думают, и она их тревожит. Несмотря на то, что ребёнок до определённого возраста (4-6 лет) нередко не может выразить свои страхи и тревоги языком очевидным взрослому человеку, несмотря на то, что взрослые нередко неосознанно игнорируют детские переживания на эту тему и преуменьшают их (это очень понятно: нам трудно иметь дело с тем, что нас самих смущает и пугает, и мы предпочитаем этого не замечать), не смотря на всё это, детей вопросы смерти и собственной смертности беспокоят, пугают и вызывают размышления.

Часто позиция взрослых по вопросу "рассказывать ли детям о смерти", просвещать ли их на эту тему, звучит так "То, чего они не знают, не может повредить им". Так взрослые оправдывают своё молчание.

Однако худшее что можно делать с детским страхом или тревогой – любым детским страхом и тревогой – это игнорировать их, потому что такой подход оставляет ребёнка наедине со своими переживаниями, порождает массу жутких фантазий, которые могут оказаться (и часто оказываются) гораздо страшнее, грязнее и хуже реальности.

Это относится ко всем фактам жизни. В том числе и к смерти.

Ребёнок наедине с представлениями о смерти

Например, дети 4-7 лет (а иногда и старше) которые смутно представляют себе, что означает "умереть" нередко фантазируют о заточении в заколоченном гробу, представляют себя (или кого-то из родственников) под толщей земли, лежащими в могиле в течение сотен лет. Они воспринимают смерть как чудовищную метаморфозу (превращение заживо в кусок дерева), как страдания от ледяного холода, мук голода и неспособности дышать. Их часто посещают пугающие образы приведений или людей с зеленой и синей кожей.

Если дети чего-то не знают, они это придумывают. И когда узнаёшь, что именно ребёнок выдумал, то понимаешь, что лучше бы он знал правду.

Спросить у взрослых и получить ответы – это для ребёнка способ разрешить свою тревогу. У детей, испытывающих тревогу, которым не отвечают на их вопросы, тревога нередко трансформируется в страх, а то и в подлинный невроз (если взрослые своим поведением заставляли ребёнка подавлять свой страх), способный "задержаться" на всю жизнь.

Мы в этой работе исходим из того, что норма (для ребенка и вообще для человека) – это возможность контактировать со своей тревогой по поводу смерти, не разрушаясь. И взрослому очень важно помочь ребёнку обрести такой взгляд на смерть. Фактически, только взрослый тут ребёнку и может помочь.

(Продолжение следует)

Вместо сценария

Thu, 02 Jul 2009 21:16:02 GMT

Всем, кто задается закономерным вопросом «Для того ли я зафрендил Будураду, чтобы она ничего не писала?», отвечаю: «Знамо дело, не для того!». К сожалению, сейчас вместо текстов будет очередное объяснение, почему я эти тексты не пишу.

Во-первых, месяца полтора назад ~~моим творчеством заинтересовался Стивен Спилберг~~ ~~Квентин Тарантино пристрелил Уму Турман и попросил меня~~ один мой знакомый молодой режиссер захотел снять по моему психологическому рассказу короткометражку. И всё это время мы с ним писали к ней сценарий. Благодаря этому обстоятельству я узнала о кино много нового (это было несложно: до того я не знала о кино вообще ничего). Квинтэссенция моих практических знаний звучит так: «то, что вполне прилично выглядит в виде литературного текста, нужно полностью переделывать, чтобы показать на экране». Я в этом смысле была совершенно «на новенького», но в процесс вложилась со всей отдачей, так что ни на что другое из «писательного» меня уже просто не хватало.

Как раз сегодня, подведя итог нашего полуторамесячного труда, этот сценарий не приняли, так что ~~с Джонни Деппом я опять не познакомилась~~ у меня очень скоро появятся силы писать что-то другое. Тексты в ЖЖ, например.

Во-вторых, сами знаете кто (а для тех, кто еще не знает я поясню: ~~Волан де Морт~~ Самый Гламурный Журнал Всех Времён и Народов) хочет от меня сами знаете, чего. Ну, того, что от меня все хотят за деньги (а я, между прочим, безвольно соглашаюсь, не в силах устоять) – психологических статей.

Параллельно мы (мой мастер _ksa, прекрасный фотограф dirnaith и я) сделали (точнее, доделали), наконец, это http://community.livejournal.com/narisuj_mne/

И это мне ещё повезло, что чудесная моя напарница по текстам akkul находится в разъездах до 8 июля и даже не вспоминает о том, что мы должны с ней писать книжку по психологии.

Словом, скоро будут тексты.

А пока я вам вместо своих текстов и киношедевров предлагаю клип (не мой!), который выкладывала l_ora Московская.

Вы не пугайтесь, что там дядьки в костюмах: это чудесно и очень смешно, оно того стоит, поверьте!

Лучшее видео на yashik.tv - We Will Survive: Igudesman ...