«Уже поздно»: почему это выбирают?

Казалось бы «мне уже поздно» - не самая вдохновляющая мысль, за которую стоило бы держаться. Почему же есть люди, которые выбирают именно это представление о себе и своей жизни?

Причин может быть целый ряд: отсутствие ресурса, наличие глубоких проблем, недостаток мотивации и т.д.

Одна из причин в том, что большинство по-настоящему тяжелых, разрушительных, мучительных способов поведения всё равно приносят вторичные выгоды. Нет, выгоды эти могут вовсе не превышать (да как правило и не превышают вовсе) урон, получаемый от того, что с нами происходит. Но они… есть и всё.

Есть, и мы к ним привыкли, а от хорошего (а можете поверить, вторичные выгоды очень даже симпатичны нашей психике), человек просто так, не заменив чем-то получше, не откажется (кстати, психотерапия отчасти заключается именно в том, что вторичным выгодам от деструктивных состояний и способов поведения ищут конструктивные замены, после получения которых деструктивные состояние становятся не нужны и от них намного легче избавиться). Есть, и нам не приходит в голову, что они как-то связаны с вот этими неприятными переживаниями. Есть, но мы их просто даже не осознаём. А тут работает простое правило: любая неосознанная проблема контролирует нас, осознанную получаем шанс контролировать мы.     

И вот о вторичных выгодах я и хочу поговорить:

Самая сладкая и распространенная – это уход от ответственности. «Поздно» в этом контексте звучит как плач по ушедшему детству и фактически сводится к формулировке «Всё, что происходит со мной плохого сегодня, случается потому, что в этом виноваты мои родители».

«Мама не обеспечила мне образования и профессии, поэтому я достиг(ла) меньше, чем мои сверстники», «Родители заставили меня переехать в другой город, и я потерял(а) всех друзей, с тех пор я одинок(а)», «Папа настоял, чтобы я поступил(а) в этот институт, это лишило меня любимого дела в жизни». Это же, если не ошибаюсь, из Н. Гоголя: «Мой отец сущая скотина: он мог бы научить меня французскому, ему надо было меня только пороть»?

Что тут сказать? Во-первых, есть случаи (и их совсем не мало), когда это… абсолютная правда, которую необходимо осознавать и признавать хотя бы для того, чтобы быть собой и двигаться дальше.

В глубинных проблемах (депрессии, базальное недоверие к миру, психологические травмы и т.д.) большинства  из нас виноваты родители. Да, я понимаю, что о разнице между глубинными проблемами и состоянием «мне недодали всего-всего и теперь вечно виноваты» нужно говорить и говорить (точнее, писать и писать) и что это – отдельная большая тема. Да, я так же хорошо знаю, что бывают и исключения: например, ребенка могут травмировать за пределами семьи, или психологическая проблема появляется у уже взрослого человека.

Но я сейчас буду говорить именно о той конкретной категории ситуаций, когда в проблемах человека виноваты, действительно, родители.

По разным причинам. Потому что они были плохими родителями, или потому что в какой-то момент они – хорошие родители – тем не менее, ошиблись. Потому что они не сумели нас полюбить, или любили не так, как нам было надо. Потому что их представления о счастье, заботе и потребностях трагически не совпали с нашими. Потому что они были жестокими, равнодушными, садистичными или слишком молодыми, неопытными, напуганными, пребывали в депрессии, горе, упадке сил. Потому что им помешали объективные обстоятельства (болезнь, сложные материальные условия, чье-то жестокое обращение), или потому что таким людям вообще не следовало рожать детей.

Причины могут быть разными. Но факта это не меняет. Они виноваты. Это из-за них я такой (такая).

Знание об этом, переживание этого часто бывает целительным, потому что становится началом исцеления. Куда более целительным, чем попытки этого не замечать или притвориться, что всё в порядке.

Если причина действительно в поведении родителей, то без признания этого факта в большинстве случаев просто нельзя двигаться вперед.

Однако есть и «во-вторых». Никогда это знание не будет целительным, если человек на нём и остановится. Помните, я не так давно писала http://budurada.livejournal.com/74474.html#cutid1: в психотерапии «знать» (в частности свои проблемы и их причины) – условие необходимое, но недостаточное. Знать мало. Нужно делать.

Нас могли, как угодно обижать, ранить или не любить в детстве, но что мы намерены делать сегодня? Это ключевой вопрос, потому что именно от ответа на него зависит, остаемся мы в прошлом или попадаем в настоящее.

Отвлекусь немного: надо сказать, что даже само понимание того, что «в моем детстве было что-то болезненное, и мне это повредило» – это уже некоторое обогащающее возможностями знание. Потому что человек мог бы не знать, что это проблема («подумаешь!», «а может со мной так и надо?» и т.д.). Знание дает возможность.

А вот как этой возможностью воспользоваться – целиком и полностью зависит от самого человека: можно либо оплакивать это, либо работать с этим. И вот этот выбор уже не зависит ни от какого детства и ни от каких родителей. Только от нас самих.

Еще одна вторичная выгода (перекликающаяся с предыдущей): это позволяет сохранять оправдание для неудач.

«Я неудачник, потому что меня таким вырастили» такой же железный (внутренне, в собственных глазах, а если повезет, то и для окружающих) аргумент, объясняющий все несчастья, как и «мне не везет, потому что я толстая (у меня маленький член; нет богатых родителей; кругом одни завистники и бездари или всё это вместе ополчилось на меня)». Это переносит ответственность изнутри наружу, на внешние обстоятельства или других людей. Ни обстоятельства, ни людей зачастую нельзя изменить. Значит, оправдательный приговор себе подписан и обжалованию не подлежит.  

(Продолжение следует…)