Уже поздно?

…Узок круг моих интересов, страшно далеки они от народа…

Как-то раз ЖЖ-юзер davidych сделал мне царский подарок прямо в комментах: предложил тему для психологического размышления «Мне слишком поздно\мне слишком рано».

Грешно было не воспользоваться! Я только с силами собиралась, отписывая для Самого Гламурного Журнала Всех Времен и Народов очередные тексты из серии «Гордиться нечем, а сдавать придется».

Статьи уже в верстке, поэтому начну.

Первое размышление о личном, а остальные – не связанные с ним напрямую – более общие и психологичные.

Когда-то я – студентка психфака – ходила в мою первую психологическую группу в качестве клиента. Это был очень и очень значимый для меня момент: во-первых, людей, с которыми мы там вместе работали, я до сих пор воспринимаю как своих фронтовых товарищей, и они занимают в моем сердце совершенно особое место. Во-вторых, именно там я поняла, что такое групповая динамика, хотя речь пойдет не об этом.

Мой одногруппник, которому было тридцать лет, часто говорил мне тогда: «Я поздно начал». Имея в виду работу над собой, возможность изменений самого себя и своей жизни. У него было очень острое ощущение, что он уже многое не успел, для многого время упущено, многое слишком поздно начинать.

А мне, надо сказать, было двадцать пять. И то, что он говорил, у меня очень отзывалось. Правда, совсем по другим причинам: я-то как раз и тогда считала, что двадцать пять-тридцать-сорок лет – это цветущий возраст, и в пятьдесят много интересного еще только начинается, и сейчас остаюсь при том же мнении и даже укрепилась в нем.

Вместе с тем, я тоже нередко сожалела: вот бы раньше начать работать над собой! Не в том смысле, что лет мне много, а в том, что потраченных впустую предыдущих жалко. Иначе можно было их провести – эти годы: иначе чувствовать себя в последних классах школы – куда лучше; не продолбать то, что было продолбано из-за внутренних проблем во время учебы в предыдущем институте (да и в институт другой поступить); отношения с людьми, опять же, совсем иначе бы строились. А всё это помешали сделать внутренние проблемы, которых давно бы не было, если бы я (см. выше) начала раньше. Так я и сожалела, пока меня не шарахнуло локальным просветлением, после которого я поняла (не умом, нет – умом-то понять дело не хитрое – а как-то внутри себя, в душе своей поняла), что я ведь уже никогда _раньше_ не начну.

В смысле, я никогда не вернусь ни в свои пятнадцать, ни в свои двадцать и не смогу начать меняться в ту пору. А значит, жалеть о том, что я «начала поздно», нет никакого смысла. Каждый час, который я буду переживать по этому поводу, отойдет во власть прошлого. Каждый час, который я потрачу на то, чем хочу заниматься, – на пребывание здесь и движение вперед принадлежит мне и реальной жизни.

«Ну, на троечку открытие,» – скажете вы – «Банальное».

И будете правы.

К сожалению, мы зачастую в своей обыденной жизни и таких – банальных – открытий не делаем. И мой добрый друг (надо сказать, умнейший человек), который сожалел о том, что поздно начал… сожалеет об этом до сих пор. Причем, как вы, наверное, понимаете, с каждым годом все больше сожалеет потому, что моложе не становится и ощущение убывающих шансов, утекающей жизни у него все сильнее. Теперь уже превратившееся в воспоминания тридцатилетие кажется ему расцветом молодости, в который можно было так много успеть, если бы начать тогда.

Каждый раз, замечая, что он несчастлив, я говорю «Давай, попробуем изменить (то или это). Есть способы! Давай вместе!».

Нет, я не со всеми такая добрая, что сразу кидаюсь на помощь, как переевшие одобрина Чип и Дейл. Но этот человек – мой фронтовой товарищ. И мы с ним реальный опыт совместных изменений имеем. Тех, которыми я до сих пор на полную катушку пользуюсь с великой благодарностью. Потому что если бы не было той группы, и если бы этого конкретного человека, с которым мы вместе тонули и выплывали, то я не знаю, что было бы со мной. Тогда. И сейчас.

Мы многое там делали. Я всё взяла сполна. А он не смог. И не то чтобы за мной должок, но сделать для него что-то мне более чем хочется.  

И каждый раз он мне отвечает «Нет, мне уже поздно. Вот если бы тогда».

…Это наши с ним уроки бессилия…