budurada (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} budurada) wrote,@ 2007-12-17 13:31:00 |
|
| Entry tags: | Моё, Психологическое |
О смерти, которая придёт (из рассказа)
Я уже помещала в ЖЖ два отрывка из этого рассказа: истории женщины, которая, находясь в соседнем кабинете, случайно подслушивает ряд сеансов по психологическому консультированию с разными людьми.
Сегодня хочется поместить еще один – о смерти (все описанные случаи реальны):
-Хорошо, - сказал психолог – Представьте, что вы точно знаете, что вам осталось жить полгода. Что бы вы стали делать в течение этого времени до своей смерти?
Я даже слушать дальше не стала.
Мне было плевать, что меня не найдут на рабочем месте. Мне надо было побродить и подумать.
А если бы мне пришлось умереть через полгода? Мы все живём так, будто у нас в запасе вечность. Будто у нашей жизни есть десяток черновиков.
И ведь каждый день я слышу из-за стены: «Я слишком поздно начал», «Если бы я успел раньше», «Мне надо было заниматься тем, чем я хотела», «Жалко, что я тратила жизнь так бездарно».
Мы сожалеем. Мы находим в себе силы остановиться и вспомнить, только когда смерть, утрата или невроз толкнёт нас под руку. И о чём вспомнить? О себе, о своей собственной жизни! Всего-навсего.
И, конечно, у нас всегда есть Веские Причины. Их я тоже наслушалась из соседнего кабинета. «Чувство долга», «обязательства», «я боялась обидеть родителей», «я не хотела ссориться с мужем», «я считал, что так будет лучше для детей», «мне было неловко», «меня учили другому», «так было принято в нашей семье».
Если бы они знали друг о друге! Если бы слышали, какими удручающе одинаковыми выглядят их унылые объяснения, почему они не удосужились жить своей жизнью, стать собой, сделать то, для чего предназначены, выполнить свои заветные желания.
Конечно, каждому из них его история казалась уникальной. Особенной. Достойной понимания и сочувствия. А причины – самыми вескими.
Но если бы они слышали себя в таких количествах, в каких слышала их я!
Женщина, которая мечтала стать художником, но пошла в стоматологический институт, потому что этого хотели её родители, закончила его, потом ординатуру, аспирантуру, защитила кандидатскую и вот теперь у неё обнаружилась аллергия на… зубную пыль. Ей 32 года, а у неё нет профессии, ни любимой, потому что она от неё отказалась, ни нелюбимой, той самой «хлебной», ради которой она, по её словам, десять лет ломала себя.
Мужчина, который женился на девушке своей национальности, потому что так было принято в его семье. Его игромании столько же лет, сколько его браку.
Женщина, которая мечтала, что начнёт жить, когда выйдет на пенсию, а теперь сгорает от рака. До пенсии ей еще пятнадцать лет. Она проклинает себя за то, что не начала жить раньше. И сейчас её интересует только один вопрос из области будущего: сможет ли психолог приезжать к ней на дом, когда через две недели она не сможет к нему приходить.
Все они сожалеют, сожалеют, сожалеют, что откладывали жизнь. До пенсии, до того, как разбогатеют, получат диплом, до того, как кончится ремонт, вырастут дети. До окончания психотерапии, в конце концов.
Стоп. А почему, собственно «они»? Ещё раз: разве я живу не также? Разве я не собираюсь бросить работу через полгода: после того, как мы сможем купить квартиру получше? Разве я не собираюсь начать жить, как мне хочется только в этой новой квартире? Разве, когда Георгий последние дни предлагает мне бросить работу и заняться творчеством, я не говорю себе, что в моей семье все женщины ходили на службу с девяти до шести? Разве я делаю то, что мне хочется? Разве я живу? И если да, то почему я чувствую себя живой, только когда мы с Георгием проводим выходные дома? Почему главным содержанием моей жизни стала какая-то дырка в стенке? То же мне, окно в Европу!
Почему каждый мой день начинается с мысли «а вот когда»? Квартира через полгода? Да через полгода я могу умереть, как сказал сегодня психолог! И что я буду вспоминать? Метро утром и вечером? Одобрение главного редактора? Семьсот баксов в месяц?
Это не «они» так живут. Это «мы» живём так. 
